Должны ли родители помогать детям?
Просматривая дискуссии на одном форуме, я натолкнулся на интересный вопрос – должны ли родители помогать взрослым детям? Интересно, что среди участников обсуждения в равной степени оказались мужчины и женщины. Дискуссия получилась настолько интересной, что я решил посвятить изучению этого вопроса дополнительное время.
Родители маленьких детей спрашивают, должны ли бабушки и дедушки помогать в воспитании малышей и/или оказывать финансовую поддержку? Девушка, вступившая в брак, просит оценить поступок отца, который обещал купить молодым квартиру – а вместо этого приобрел новую иномарку. И подобных вопросов сотни. Их можно рассматривать шире, чем отношения между родителями и детьми. Должны ли взрослые родственники помогать друг другу или нет? Должны ли мы выручать друг друга, если близкий человек оказался без работы или посылать его в детсад и советовать быстрее найти работу? Кстати, завтра на месте родственника можно оказаться самому – и получать аналогичные советы.
На мой взгляд, те, кто говорят – каждый должен добиваться всего сам – на самом деле в жизни непонятно чего добились. Это можно увидеть по их гневным комментариям в ответ на сообщения, что кому-то родители помогли купить квартиру или машину. Человек, у которого есть хорошая квартира или машина, не будет гневно реагировать на факт покупки другим человеком дорогих вещей. Потому что у него эти вещи тоже есть. Гнев, вызванный завистью, появляется только у тех, у кого подобных благ нет.
По-моему грубейшая ошибка считать, что можно все получить самостоятельно. За каждым успешным человеком стоят люди, которые помогли ему добиться высокого положения. Мы живем в обществе, где связи, дружба, семейные отношения играют важнейшую роль, и как бы кому не хотелось – порой протекция помогает больше, чем ум или талант. К слову, талантливые люди будут стремиться нарабатывать связи и привлекать к себе внимание тех, от кого в этой жизни что-то зависит.
Давно и успешно я занимаюсь анализом биографий известных предпринимателей, бизнесменов, политиков. Могу сказать, что даже те, кто настаивают на том, что сделали себя сами, лукавят. Им помогли вполне определенные люди. Просто чтобы обнаружить данный факт, надо копаться глубже стандартной биографии.
Должны ли родители помогать детям? Если они их любят, то да. А если не любят, то зачем заводили? К слову, многие на форумах пишут, что родители детям ничего не должны после 18 лет. Родили, дали образование – и будьте этим довольны. Многие пишут о законе, согласно которому родители должны обеспечивать детей до 18 лет. Могу им ответить: тогда не обижайтесь, когда взрослые дети будут выплачивать вам алименты по закону и скажут – что больше ничего не должны.
Мир держится на связях. Семья – на взаимовыручке и помощи.
24.01.2009 в 11:31
Мне не нравится категоричность вопроса: ДОЛЖНЫ ЛИ?
Если отвечать так же категорично, то - НЕТ, НЕ ДОЛЖНЫ.
Взрослые дети не имеют права встать в позу и сказать: “Вы ДОЛЖНЫ мне помогать!”
А вот хорошо ли, что одни люди помогают другим - ну, конечно, ХОРОШО!
И кто, в какую сторону помогает: родители детям; дети - родителям; бабушки внукам; внуки дедушкам………. соседям; сослуживцам; посторонним людям; подкармливают на улице бродячих собак и кошек… Все это определяется возможностями человека, его сердцем, душой, воспитанием и количеством энергии.
——
Два противоположных примера в тему.
1) Приходит к нам один заказчик, пенсионер. Наши заказчики - в принципе, практически все наши друзья, много общаемся на посторонние темы. И он с некоторым возмущением рассказывает о своем взрослом сыне. У того какие-то проблемы на работе, с кредитом… И этот заказчик “возмущается”, что сын не обратился в сложный момент времени к нему, к отцу, за помощью. “Ну разве б я не помог?!”
Я пытаюсь объяснить логику сына, как я ее понимаю: “Возможно, он хочет стоять на собственных ногах”. Тем не менее пенсионер говорит: “Я могу - и значит я помогаю”. Счастливая семья - я вам скажу, имхо.
2) 17-летняя талантливая девочка уехала в Чехию учиться вокалу. И чтобы заработать себе на учебу, работает горничной (или гувернанткой - точно не вспомню, в принципе, не очень важно - смысл один и тот же). Моя дочь, ее подружка, спрашивает ее: “Так а чего ж тебе папа не поможет?” А та отвечает: “Ну так они же с мамой развелись”. И надо уточнить, что у папы - сеть автосалонов, самая крупная в городе. Он в месяц на рекламу тратит столько, что девочка могла бы спокойно проучиться полгода-год.
Ну развелись вы с женой - с кем не бывает, обычные проблемы… Но ведь это ТВОЯ дочь!
Так вот ТАКОГО подхода к человеческим взаимоотношениям - я точно не понимаю.
24.01.2009 в 18:09
Родители не должны, а МОГУТ в меру своих сил и возможностей помогать детям. Не все родители могут купить машину или квартиру своего сыну/дочери. Но многие дети, которым родители купили машину или квартиру начинают гордится этим, кичиться и презрительно относится к другим людям, у которых родители не столь богатые.
И потом, родители разве после рождения детей должны жить только ради них? Воспитали, дали образование - вот вобщем-то программа минимум для родителей. А дальше уже по мере возможностей…
25.01.2009 в 00:18
Diva Dii, я во многом согласен с Вами и Вашими словами. Спасибо за Ваш комментарий и отзыв, а также Ваши примеры. Думаю, в жизни есть категории, про которые нельзя говорить “Могу - Не могу”, а необходимо говорить “Должен”. Родители берут на себя ответственность за ребенка в течение всей жизни. И должны сделать все, чтобы их ребенок стал счастливым человеком, смог обеспечивать себя и устроиться в жизни. А не говорить - типа вырастили, дали образование - и иди гуляй.
Comandante, а ради кого и чего живут родители? Ради себя? Тогда зачем им дети? Если родители любят детей, они живут в том числе интересами своих детей, потому что видят в них часть своей жизни, преемственность поколений. Нет никакой минимальной программы для родителей. Если считаете, что есть, тогда скажите - а какая минимальная программа для детей? Покупать престарелым родителям продукты? Сколько надо покупать и с какой периодичностью? А меньше можно? А если я не могу покупать продукты, мне тяжело по финансам - это будет оправданием тому, что родители будут жить в старости на пенсию впроголодь?
Ну какая может быть минимальная программа в отношениях между родителями и детьми?
25.01.2009 в 10:45
Sersh, вот Ваша фраза “Если родители любят детей, они живут в том числе интересами своих детей”. Понимаете, не только ради детей, но в том числе и ради детей. А сеть еще у людей и другие интересы и их тоже надо учитывать. Я-то имею в виду, что если ребенку трудно, нужна помощь и родители могут помочь, то конечно надо помогать, но садиться на шею родителям и требовать чего-то только потому, что Васе отец купил машину (квартиру) и т.п. это не правильно. И родители не должны потакать всем хотелкам своих детей, тем более взрослых.
25.01.2009 в 23:25
Comandante, вопрос состоит не в покупке квартиры или машины, или какой-либо иной вещи. Вы сейчас сужаете дискуссию до размера одного какого-то предмета. Давайте не будем этого делать. Вопрос вынесен в заголовок: должны ди родители помогать детям? И в Вашем последнем сообщении я вижу ответ, что должны
26.01.2009 в 20:47
Еще раз.
Нет, НЕ ДОЛЖНЫ!
Хорошо, если они _могут_ и помогают.
Очень плохо, если они они _могут_, но не помогают - тогда, когда дети в этом нуждаются.
А по поводу того, чтобы дети были счастливыми…
Для того, чтобы человек ощутил себя _по-настоящему счастливым_ - он должен достичь самоакутализации. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ путь. Другого просто не существует.
И финансовая помощь родителей для этого не только не обязательна. В некоторых случаях - она даже ПОВРЕДИТЬ может.
Это зависит от конкретных случаев, от конкретных людей.
Давно известный совет. Абсолютно универсальный.
Лучше дать человеку удочку, чем рыбу.
(А если хочешь, чтобы не приставал несколько недель - то научи пользоваться Интернетом. - ну это конечно, шутка, и не в тему, просто вчера встретилась).
——
Кроме того. Вот дочка этого автомобильного олигарха - она еще действительно молода. Ей 17-18 лет. И конечно, это тот случай, когда она действительно _нуждается_ в помощи отца.
Причем, то, что отец не помогает… (считаю, подобный подход ненормальным в человеческих отношениях - но это лично мое имхо).
Но в длительной жизненной перспективе, не исключено, что это для девушки будет даже хорошей закалкой души. Если выдержит - то потом она горы свернуть сможет. “Ну вот миссия такая”.
И наоборот. Сын того пенсионера - взрослый, вполне самостоятельный мужчина (лет 40, пожалуй - это я сужу по возрасту пенсионера). И то, что пенсионер предлагает свою помощь - это только его личная инициатива и человеческая взаимопомощь, поддержка. Но НЕ категорическая обязанность.
То есть опять же - надо решать в каждом конкретном случае.
Да и вообще - что тут можно _решать_??!
Помогают - хорошо, прекрасно!
Не помогают - крутись сам, борись, лапками шлепай…. Чем сильнее и энергиченее будешь лапками бить, - тем скорее сметану в масло собьешь.
И помощь родителей в подобном _взбивании_ - может быть излишней. Масло прогорклым или невкусным будет.
27.01.2009 в 10:09
Diva Dii, мы говорим не только о финансовой помощи, но и других видах помощи. Прочитайте мой пост внимательнее. Должны ли родители помогать детям? Да, должны, потому что именно они когда-то решили завести ребенка - а значит должны нести ответственность за свой поступок. А значит должны стремиться сделать своего ребенка счастливым. А значит должны участвовать в его жизни. Не говорю вмешиваться, а именно участвовать. И должны помогать, а не быть сторонними наблюдателями.
Вот здесь шло рассуждение про программу-минимум для родителей. Мне кажется подобный подход неприемлим. Потому что не может быть никакой программы минимум ни для родителей, ни для детей. Если вставать в позицию - мы не должны вам ничего… - то и дети потом встанут в ту же позицию. И не уверен, что девушка, которая сейчас пробивается в жизни без помощи отца-олигарха, потом ему будет помогать, если не дай Бог, с бизнесом папы что-то случится. На мой взгляд, это абсолютно ненормальные семейные отношения, где все за себя и никто никому ничего не должен. А Вы что думаете?
05.03.2009 в 13:24
Хороший вопрос, а вот как на счет того, что например в моей семье мои родители просто перидочиски в трудные минуты могут поддержать, но не полностью оплатить счета и так поддержать на весу. а мама мужа просто периодически просит что он дал ей денег, при чем просит бех моего ведома, что бы все было тайно. К какой теме отнести домпустим эту ситуацию и как с ней быть
08.03.2009 в 23:08
Надежда, Вы описали ситуацию очень кратко, поэтому однозначно что-либо посоветовать сложно. Более того, как быть в данной ситуации, зависит только от Вас, Вашего отношения к поступкам родителей и мужа и Вашей оценки действий каждой стороны. Кто-то без проблем закрывает глаза на отношения с родителями, считая, что супруг или супруга сами разберутся со своими родителями, кто-то лезит в данные отношения. Могу только сказать, что влезая между мужем и его матерью, Вы будете влезать в отношения между близкими родственниками - а это в любом случае игра с огнем. Я думаю, что в нормальных семьях размеры помощи и отношения с родителями должны обсуждать и регулироваться, но при этом необходимо уважать каждую сторону независимо от того, как она себя ведет.
12.03.2009 в 06:51
Мы своим детям и внукам помогаем, чем можем.
23.03.2009 в 15:36
Надеюсь, и они Вам помогают. Мне Ваш подход нравится - люди, тем более близкие родственники, обязательно должны помогать друг другу, а не делать вид, что каждый сам за себя, не бывает так.
04.05.2009 в 01:29
мне вот мои родители помогают. Огромное спасибо им!!!
а моему бывшему мужу - нет (они бедные).
еслиб его родители в трудную минуту ему помогли - он бы не скатился в финансовую яму, в которой сейчас находится.
очень печально(((
04.05.2009 в 14:11
Мои наблюдения показывают, что семьи, где родственники помогают друг другу, живут намного лучше и счастливее семей, где каждый сам за себя. Недавно прочитал книгу Брэнсона “К черту все! Берись и делай” - ему родители помогали сверх всякой меры, вплоть до того, что закладывали свой дом, чтобы дать ему необходимый капитал для ведения бизнеса. Это, конечно, перегиб, но результат - Ричард Брэнсон один из самых богатых людей в Великобритании. Рекомендую всем его книгу, прочитаете за вечер! Очень интересная и полезная.
03.11.2009 в 13:32
Мне очень понравилась статья, автор настолько свежо взглянул на эту тему, без налета сарказма и одновеременно без ханжества. Если адекватно взглянуть, то все семьи должны быть дружны и помогать друг другу в том числе и материально. Одно без другого - это лицемерие.
15.11.2009 в 14:14
Нашей семье 11 лет. Когда мы поженились мои родитель подарили ковер, его что то вроде стиральной машины - Симбирку. И все на этом закончилось, мы мотались по общагам, и до сих пор живем в служебной квартире, однокомнатной. Мои родители гордятся мной, у меня хорошая профессия, но при стабильном заработке позволить многого мы себе не можем, несмотря на то что оба работаем. Сначала я всегда была горда, что всего добиваюсь сама, а сейчас сижу и плачу, потому что без поддерже я так ничего и не смогу заработать, даже на трех работах. Не бросайте своих детей, не все же просят.
23.11.2009 в 23:46
Наталья, спасибо за Ваш рассказ. Я не могу давать однозначные советы, поскольку не знаю Вашу ситуацию полностью, не знаю финансовых возможностей Ваших родителей. Но на мой взгляд, если они могут помочь Вам с решением жилищной проблемы, Вам следует обратиться к ним. Потому что вечно в служебной квартире жить не выход, решать проблему надо - и чем больше людей к ней подключатся, тем быстрее будет найдет выход. Наталья, пожалуйста, напишите здесь, если у Вас есть желание посоветоваться или обсудить Вашу ситуацию более подробно. Поскольку мне Ваши проблемы более чем близки и по-человечески хочется Вам помочь хотя бы советом.
30.11.2009 в 14:52
А вот мои родители, когда у них завелись деньги и появилась возможность улучшить жиличные условия, купили одну огромную четырехкомнатную квартиру на всех, то есть для себя и меня. Старую квартиру продали. На мои просьбы оставить ее мне, отвечали: “Вот когда будешь выходить замуж, тогда и поговорим” (а ведь мне тогда было уже 24 года!). Сейчас мне 32, и так сложилось, что замуж я до сих пор не вышла, так с ними и живу великовозрастным ребенком. Ипотеку в одиночку я не потяну. Я понимаю, что это были их деньги, и их право, и не знаю, как бы сложилась моя жизнь, будь у меня отдельная квартира. Я знаю многих, у кого своей квартиры нет, и они как-то обходятся. Но я никак не могу отделаться от чувства обиды, что у моих родителей была возможность помочь мне стать независимым, самостоятельным человеком - и они этой возможностью не воспользовались. Как бы вы оценили эту ситуацию?
30.11.2009 в 20:20
Елена, только по Вашим словам оценить ситуацию сложно. Если Вы расскажите подробнее, то будет лучше. Во-первых, нет очевидной связи между выйти замуж и наличием собственного жилья. Многие девушки выходят замуж за парней, имеющих квартиру, многим молодым людям помогают приобрести жилье родители с обоих сторон. Поэтому отсутствие квартиры не является проблемой для начала отношений. Тем более, что Ваши родители Вам конкретно сказали, что они помогут Вам с квартирой, если Вам она потребуется. Наоборот, я бы Вам не советовал связывать жизнь с молодым человеком, который в первую очередь будет смотреть на наличие у Вас квартиры. Поскольку Вы не будете представляеть для него никаого интереса, все что ему нужно - это Ваше жилье. Не думаю, что такие отношения будут прочными. Также уточните, если бы родители оставили Вам старую квартиру, Вы могли бы сами обеспечивать себя? У Вас есть стабильная работа, доходы? Это тоже очень важно. Например, если у Вас нет стабильных заработков или они малы, то вряд ли Вы сможете жить отдельно и Ваши родители это понимают. И совсем не надо отчаиваться, если Вам 32 года - это не 50 лет и не 70, когда поздно создавать семью. Ничего еще не поздно! Соберитесь, сконцентрируйтесь, поймите, что Вам хочется от жизни и действуйте! Уверен, что у Вас все получится. А если потребуется совет или помощь - пишите здесь, постараюсь ответить на все вопросы.
30.11.2009 в 23:28
Конечно, я уже давно обеспечиваю себя сама! И когда они покупали квартиру, у меня уже была вполне приличная работа и стабильный заработок. Более того, в прошлом году я пыталась снимать квартиру - в центре Москвы, одна. Очень хотелось пожить самостоятельно! Но мне приходилось работать на двух работах, и, честно говоря, мысль о том, что я выбрасываю на ветер деньги, которые даются мне с таким трудом, здорово угнетала. В общем, в конце концов, пришлось вернуться. Сейчас, по моим доходам, я вполне могла бы позволить себе съем квартиры напополам с молодым человеком (если бы таковой нашелся), либо комнату в коммуналке (но боюсь, такой жест был бы воспринят моими родителями как демарш и почти предательство). Так что, остается жить дружной семьей… пока я не встречу кого-то (и еще не известно, какие будут жиличные и материальные условия у него). А выходить замуж только ради квартиры - а такие предложения поступали, мужчинам я нравлюсь - ой как не хочется. Беда в том, что в свои годы я еще продолжаю искать истинные чувства, и ничего не могу с этим поделать.
30.11.2009 в 23:45
P.S. Да, и не думаю, что теперь, при нынешних ценах, они смогли бы купить мне квартиру, если бы я захотела выйти замуж. Да и никаких конкретных обещаний не было. Говорили - мы что-нибудь придумаем, если такая проблема возникнет, но в конце концов, молодой человек, за которого я бы захотела выйти замуж, сам должен решать такие вопросы. Ну, честно говоря, теперь я бы и сама просить их не стала…
01.12.2009 в 00:31
Елена, думаю, Вы не будете засматриваться на 20-летних юнцов, они Вам просто не будут интересны. Если же говорить о мужчинах более старшего возраста, то конечно, они должны уже встать на ноги, чтобы иметь возможность финансового обеспечивать семью. Иначе просто нет смысла ее заводить, ведь на воспитание ребенка денег требуется зачастую не меньше, а даже больше, чем на квартиру. Учитывая платное образование, стоимость качественных услуг, одежду, питание и многое другое. Поэтому в этом я с Вами соглашусь, что мужчина должен быть финансово обеспечен. С другой стороны, если человек активно работает, стремится чего-то добиться, но пока не может приобрести жилье (например, в Москве это все-таки крайне сложно, тут многое зависит от города, где Вы живете), то я не вижу ничего страшного, если Вы попросите о помощи у Ваших родителей. В данной ситуации они должны помочь при условии, что и молодой человек готов внести свой вклад в квартиру или выплачивать ипотечный кредит на часть недвижимости.
01.12.2009 в 00:40
Елена, не увидел Ваш второй комментарий. В Москве с жильем действительно сложно. Снимать - не выход. При московских ценах на недвижимость, снимая квартиру, Вам будет сложно накопить на собственную. А всю жизнь мотаться по съемной недвижимости - не выход, лучше попробовать ипотеку, например. Можно поговорить с родителями на предмет, могут они Вам помочь выплачивать ипотечный кредит или нет. У меня так знакомая делает - ей родители помогают с ипотекой. Потому что собственное жилье все равно нужно. Одно дело - жить с родителями, совсем другое - самостоятельно, это две разные вещи. Еще один вариант - размен. Что касается молодых людей, то в любом случае должны быть чувства, желание быть вместе, помогать друг другу, поддерживать как минимум - иначе семья долго не продержиться. Вам просто противно станет находиться рядом с человеком, к которому нет никаких чувств. Я думаю, что если Вы поставите перед собой цель найти действительно любимого человека - Вы ее добьетесь, поскольку в Ваших словах есть целеустремленность.
01.12.2009 в 01:14
Спасибо за добрые слова, но знаете, про ипотеку я уже с ними говорила. В общем, не могут они, да и не хотят за это браться. Ипотека, между прочим, стоит еще дороже, чем съем. Да и зачем им это - им гораздо удобнее, чтобы я была рядом, не хотят они меня отпускать. А о размене и слышать не желают. Так что, мой удел - сидеть и ждать своего счастья, глядя, как подруги обустраивают свой быт и ведут детей в школу. Или выйти замуж за кого попало. Нет, я не думаю, что, будь у меня квартира, я тут же бы обзавелась семьей. Но я бы по-другому смотрела на вещи. Мне бы просто легче дышалось, и было бы легче делать выбор.
01.12.2009 в 01:37
Елена, собственная и съемная квартира - две большие разницы. Может быть, ипотека и дороже, зато квартира Ваша, а не чужая. После выплаты ипотеки стоимость содержания жилья будет в несколько раз меньше, чем арендная плата. Да и в съемные квартиры, как правило, не любят пускать семьи с маленькими детьми (сложно завести ребенка). Представьте, что Ваш ребенок в съемной квартире изрисует обои? В своей не жалко, а в чужой?
Рубить с плеча не надо, а вот сложить руки и ждать точно не стоит! Так Вы заведомо проиграете, а это Вам не нужно.Во-первых, определитесь с критериями, которым должен соответствовать молодой человек. Потому что чувства не возникают на пустом месте - они появляются по отношению к тем, кто Вам близок по духу и кто обладает теми качествами, которые Вам нужны. Во-вторых, оглянитесь вокруг, присмотритесь к людям, только объективно - Вы найдете много интересных людей в своем окружении. А в-третьих, действуйте, и все у Вас получится.
01.12.2009 в 02:16
Да, я понимаю, что ипотека выгоднее, но одной мне просто нечем за нее платить. Простите, это не менее 40 тысяч в месяц. Я считала. Для меня это не реально. И сложа руки я не сижу. Возможно, в том и беда, что за годы одиночества я достаточно точно обрисовала себе портрет того, кто мне нужен, и так складывается, что из тех, кого я встречаю в реальности, под этот портрет почти никто не подходит (тут утешает лишь слово “почти”). Знаете, ведь с возрастом любой человек становится разборчивее. Число мужчин, с которыми я встретилась за последние два-три года, исчисляется двумя-тремя десятками. И вначале все идет неплохо, но знаете, где-то уже к третьему свиданию находит такая тоска, хоть волком вой. И становится ясно – опять не то. Нет, дело не в них. Во мне. А они – неплохие, но не те. Не для меня. Ничего не могу с этим поделать. С тем, кто мне был по-настоящему дорог, не сложилось (в том числе, и из-за жилищной неустроенности). Я его уже почти забыла, но в душе образовалась пустота, которую ничем нельзя заполнить. К психологам обращалась, подходила к делу с умом, выложила кучу денег, не помогло. Иногда просто хочется побыть одной. Да и то негде. Простите, не время и не место говорить об этом, да и тема заявлена другая. Иногда просто ждешь чуда – а вдруг неожиданно кто-то мудрым советом поможет или еще чем-нибудь случиться. Недавно вот так совершенно случайно нашла для себя очень хорошую работу. Всяко бывает. Спокойной ночи.
06.12.2009 в 01:21
Я очень много разбирал таких семейных проблем. Да, действительно родители не должны помогать своим детям с 18 летнего возроста, но это только правовая часть данного вопроса! Я больше в своей практике сталкиваюсь с другой проблемой, когда родители готовы помогать своим детям, но определяют эту помощь как то “по своему”! С моральной точки зрения родители должны помогать своим детям в силу своих возможностей, просто возможности эти разные. Но самое главное для родителей узнать какая помощь нужна их детям. Маральная и материальная помощь разные вещи! Я считаю в связи со свом опытом работы помощь родителей должна заключаться в том что детей надо спрашивать что конкретно нужно их детям. Это для Вас будет лучше и укрепит семейное начало. Спросите что нужно ребенку и он будет вам более признателен и благодарен за эту помощь. это элементарно может оказаться просто моральная поддержка. Я считаю есть определенный спектр материальной поддержки, так сказать программа минимум: как отдельное жилье пусть не шикарное, образование, и те материальны блага которые нужны для самореализации, буть то компьютер или машина, или просто набор для маникюра! Вывод: надо не только учитывать возможности, но и потребности!
01.01.2010 в 20:09
Вы знаете, сложный вопрос. Каждая семья его решает по-своему. И тут наверное говори, ни говори - мало что поменяется.
У меня другой вопрос, пожалуй,посложнее. Что делать, если со стороны одного из молодых в семье родители готовы помочь, а со тсороны другого родители стоят на позиции “старайтесь сами”? Тогда как быть? Ведь это 100% испорченные отношения между всеми, так и молодая семья может разрушится из0за разницы во взглядах старого поколения, да и страдает так или иначе именно молодая семья (например, втоороая сторона отказывается помогать, т.к. другая сторона помогать не хочет, в итоге дети остаются со своей пресловутой жилищной проблемой). Как быть?
14.01.2010 в 18:00
Да, Вы задали непростые вопросы. Отвечу по порядку. Если молодые люди уверены, что любят друг друга и хотят быть вместе, им надо сделать все, чтобы быть вместе. Несмотря на разницу в позициях родителей, финансовые вопросы и иные проблемы.
От родителей, которые не хотят помогать молодым, ждать ничего не нужно и просить у них ничего не следует. Они уже обозначили свою позицию и вряд ли ее изменят. Хотя возможно, что они недовольны выбором своего ребенка и поэтому отказываются помогать. В этом случае стоит с ними пообщаться и постараться убедить их, что молодые любят друг друга и достойны быть вместе. Если же они не хотят помогать из принципа, то пусть и живут с этим принципом - в конце концов, это их право и каждый человек получает от жизни то, что заслуживает. И они получат в свое время.
Если другая сторона готова помочь молодым, то пусть помогает. С помощью даже одних родителей молодые смогут решить свои жилищные проблемы быстрее, чем без помощи совсем. Не вижу проблемы помочь молодым с решением данных вопросов, даже если вторая сторона отказывается помогать.
20.01.2010 в 11:39
Спасибо за ответ!
С выбором второй половины родители согласны, одобряют и т.д. - это даже не обсуждается. Скорее, здесь вопрос принципа: мол, мы сначала худо жили (правда потом жилье получили от гос-ва, как и многие), так и вы старайтесь сами. Причем их ребенок считает точно так же: как уж воспитали, мол сами-сами.
Понятно, что ничего не остается, как делать так, как Вы сказали. Главное, чтоб вторая сторона не отказалась в таком случае помогать (т.е. моя сторона), т.к. тоже может быть всякое.
п.с. все-таки откуда у людей берутся понятия: “делайте все сами, добивайтесь сами”, когда они сами как раз-таки получили все пусть не на блюдечке, но в конце концов - бесплатно, от гос-ва ли, от работы ли? причем размер жил.площади шел с учетом кол-ва детей? я понимаю, если б наглядный пример родителей был перед глазами, а как они “сами” добились, а тут нет же.
сорри за наив, просто крик души=/
25.01.2010 в 13:48
Психолог Эрик Берн очень четко определил понятие “помощь”: это когда помогающий делает НЕ БОЛЕЕ того, что делает тот, кому помогают. К сожалению, у нас очень часто от родителей ждут, что они сделают какое-то дело ВМЕСТО своих детей. Замечательно, когда бабушка берет внука на выходные или идет с ним вместе к врачу или в кино. Но когда рожают ребенка, исходя из того, что “бабушка с ним будет сидеть” - это уже не есть хорошо.
Еще один выдающийся психолог Берт Хеллингер составил некую “мантру” правильного отношения к родителям: “Спасибо вам за то, что дали мне жизнь. Все остальное я сделаю сам!” Это правильная позиция. Она заставляет человека ориентироваться прежде всего на себя, на свои силы и возможности. Тогда помощь становится приятным подарком, а не необходимостью, без которой скатишься в пропасть.
Так что помощь родителей взрослым детям вряд ли на пользу.
Мне знакомы в жизни четыре супружеские пары, которые распались уже после длительного брака, когда умерли те родители, которые им помогали: выяснилось, что никто из супругов не готов взять на себя те функции, которые “в помощь” несли покойные родители.
25.01.2010 в 16:56
Лисистрата, согласно Вашей логике, сразу после рождения детей надо сдавать в детдом. Ведь родили уже, жизнь дали? Ну и все тогда, теперь пусть дети всего добиваются сами и будут благодарны родителям за то, что они появились.
У меня к Вам три вопроса:
1. Для чего, по Вашему мнению, нужна семья?
2. Как Вы считаете, должны ли взрослые дети помогать взрослым родителям?
3. Когда ребенок становится взрослым?
28.01.2010 в 13:02
Лисистрата, думаете, многие озадачиваются, что “дают” жизнь? Да,сейчас дети не так выгодны, как при совдепе (щас дадут ток материнский капитал - тыщ 300 и то на второго чайлда), потому люди с головой подходят к деторождению (ежели голова имеется). А раньше рожали стихийно:квартиры, откосы от армии и прочие ништяки - знаю не по наслышке, столько примеров перед глазами. Вы считаете, что в такх случаях родители действовали в чьих интересах? В интересах дитяти?
Это я все к вопросу о “благодарности” детей за то, что родители дали им жизнь. Если это действительно ЖИЗНЬ, а не прозябание и существование - то да, низкий поклон таким разумным родителям. В свою очередь, своим родителям я благодарна, хоть я совсем незапланированный ребенок.
07.03.2010 в 17:57
Ой, какая больная тема… Мои родители оставили мне комнату в коммуналке, которую я сдаю, и планирую использовать как первоначальный взнос за ипотеку. С гражданским мужем живем в сьемной полуторке. Его родители и в ус не дуют, чтобы нам как то помочь, хотя их сын в том числе живет и на те деньги от сдачи комнаты. Меня поражает позиция свекрови - приглашать в гости, просить внуков, и при этом даже не поинтересоваться - а не нужна ли посильная помощь в решении квартирного вопроса?? Я не прошу апартаменты в пентхаусе, но в конце концов, мои же родители оставили мне хотя бы маленькую комнату!! Неужели отца и мать мужа не коробит то,что их сын будет решать квартирный вопрос только за счет чужих родителей??
24.03.2010 в 12:13
Ксения, расскажите родителям мужа про Ваши проблемы с жильем и попросите помощи напрямую. Есть люди, которые сами никогда и ничего не предложат, пока их не попросят. Возможно, родители мужа из таких. Если же они Вам ранее отказали, а просят внуков - то скажите, что не можете завести ребенка из-за проблем с жильем. Пусть помогают Вам встать на ноги. Вы молодая семья, судя по всему, Вам объективно трудно решать квартирные вопросы. Пишите, если потребуется еще мой совет или помощь.
15.04.2010 в 10:30
Да уж тема больная, такая ситуация: Родители жены помогают. После свадьбы договорились с моими родителями скинуться нам на жильё. В итоге родители жены разменяли свою квартиру, а мои дачу не захотели (хотя договаривались что продадут и добавят) продавать всё тянули, в итоге родители жены купили нам комнатку (на большее денег не хватило). Мебель помогли купить, сейчас говорят что на машину денег дадут если мои помогут. А мои говорят что они от родителей нечего не просили и всё сами добивались. Хотя сами копят деньги на домик на даче (стоимостью новой иномарки). И при всём при этом спрашивают а когда внуков увидят.
Наши родители не любят друг друга и каждые считают себя лучше.А родители жены как-то высказались при мне что мои родители , мягко говоря, нехорошие люди, а мне на это и сказать нечего. А жена естественно на стороне своих.
В итоге комнатку которую купили родители жены и мебель и их самих и моих родителей я терпеть не могу. Иногда хочется развестись, и уехать подальше от всех, начать новую самостоятельную жизнь.
17.04.2010 в 21:13
Если Вы любите жену, то развод - не выход, Вы только все испортите. Во-первых, потеряете любимого человека, во-вторых - нет гарантий, что потом сможете снова создать семью.
Вы абсолютно правы, что хотите начать самостоятельную жизнь - и не зависеть ни от Ваших родителей, ни от родителей жены. То, что Ваши родители не исполнили своих обещаний - не хорошо, но в масштабах всей жизни эти, поверьте, мелочи! Вы потом сами с улыбкой будете вспоминать, как хотели разрушить семью из-за подобных пустяков.
Во-первых, отбросьте эмоции. Во-вторых, поговорите с женой, скажите, что понимаете, что Ваши родители поступили не правильно, но родителей не выбирают, и на Ваших отношениях с супругой это не должно сказываться - иначе разрушится семья. В-третьих, поставьте цель - самим накопить на квартиру, и поставьте в известность родителей Вашей жены. Тем самым Вы покажите родителям жены, что Вы готовы заботиться об их дочери и работать ради семьи, чего-то добиваться, и они будут Вас уважать и ценить за это.
На то, что Ваши родители не помогают - наплюйте, это их право, их выбор, их деньги. Хорошо, что у Вас есть стартовая площадка, которую Вам дали родители жены - используйте ее для того, чтобы построить свое счастье совместно с супругой.
Удачи Вам! И если будут еще вопросы, желание что-либо обсудить - пишите, постараюсь Вам помочь.
27.04.2010 в 14:35
У нас тоже похожая ситуация-”кто кому, что долже”. Мы женаты 7 лет,купили сами себе квартиру, машину,жили хорошо. Потом родители мужа переехали в другой город, и муж,т.к. всю жизнь и так прожил без мамы,с бабушкой решил,что и нам нужно переехать поближе к ним. Мы продали квартирумашину(за смешные деньги,т.к. жили в поселке)и переехали. 3 месяца сначала прожили сродителями, у них 3-ком.кварира,а потом решили снимать(платили 10 тыс.в.мес)потом нас попросили освободить квартиру, и родители предложили нам переехать к ним-покопить денег!!! У них есть еще сын и дочь,короче мы в 6-ом стали жить,а на днях нам сообщили,что тесно и нам предложили решить свой квартирный вопрос до весны!! И помочь они ничем не могут ,т.к. платят кредит за машину другого сына. Скажите ожалуйста, как после этого можно сохранть хорошие отношения-когда одному ребенку ВСЕ, а другому -НИЧЕГО!!!
01.05.2010 в 13:44
Галина, ситуация более чем странная. Не могу понять Вашего мужа, почему он решил переехать к родителям, если жил отдельно и хорошо? Обычно люди стремятся жить отдельно от родителей. Выход вижу один - решать жилищный вопрос, покупая недвижимость там, где Вы сможете ее приобрести. Насколько я понимаю, деньги от продажи жилья и автомобиля у Вас остались? Используйте их для покупки новой недвижимости, хотя бы как первоначальный взнос на квартиру по ипотечному кредиту.
08.05.2010 в 11:08
Должны или не должны-вот вопрос.
Мы же любим своих детей-значит должны помогать. Но это так трудно. Живешь-живешь, создаешь семью ,строишь свое гнездышко, ростишь детей, и вот уже начинаешь задумваться о старости- хотелось бы еще где-то побывать, исполнить мечту и что-то увидать ,и построить домик с садиком (в т.ч. чтобы было где будущим внукам каникулы провести). А тут как снег на голову- сын женится и ему становится надо: квартира -желательно хорошая и не однокомнатная “мы же ждем малыша”, машина -иномарка “безопасность это же превыше всего” и денег - “жена в декрете зар.плата маленькая- т.к. молодой специалист”. И нужно сделать выбор, или домик с садиком и наши мечты или благополучие сына и его семьи.
Дети думают что родителям ничего не надо кроме них и внуков.
10.05.2010 в 23:44
Лана, если взрослый человек взял на себя ответственность за ребенка - он должен сделать все, чтобы его ребенок сумел утроиться в жизни. Не стать нахлебником и не выбивать из родителей все до копейки - а именно устроиться, получить хорошее образование и стартовые позиции для начала семейной жизни, для построения успешной карьеры, для того, чтобы достойно зарабатывать. Жизнь трудная штука - тут Вы правы, но у каждого есть выбор. Можно не заводить детей, тогда получится и по миру поездить, и домик сделать, и еще много что для себя сделать. Выбирайте.
15.05.2010 в 15:54
Здравствуйте!
Такая ситуация. Я студентка 3 курса (очно). Два первых курса училась в Питере, и на 3-й (октябрь 2009) переехала в Ростов-на-Дону к своему молодому человеку (работает менеджером, начало карьеры). Мы с ним так решили вместе. Родители мои и его были не против. И как только я переехала, мои родители перестали мне помогать и материально, и марально. (Платят за учебу, и тут меньше, чем в Питере).
Родители моего молодого человека живут в деревне. Свое хозяйство. Его папа ИП. Помогают всем - еда, деньги, все-все! Мои ничего!
И только после нового года (январь 2010), так как я им стала говорить, мол, помогать думаете нам? они стали присылать деньги (10 тыс). Мой парень обижается на них. Обидно, что все с одной стороны только.
Пару дней назад снова зашел разговор о помощи собирать деньги на квартиру. Сторона моего молодого человека согласна, а мои, как тут было сказано, и не раз! “А нам никто не помогал, сами как-то жили, вот и вы давайте сами. Это получается мы вам квартиру должны купить?” - разговора не получилось!
Теперь каждый день у нас ссоры (уже ведутся разговоры о расставании). Я виню себя, что все так получилось. Мой молодой человек знаком только с мамой, а папа вообще его не знает! Живут они 3000 км от Ростова. В гости он к ним ехать не хочет после всего этого! Как быть? подскажите!
17.05.2010 в 17:21
Екатерина, думаю, стоит сделать паузу в общении с родственниками, и понять главное - искренни Ваши чувства по отношению к парню, а его - по отношению к Вам, или нет.
Я не понимаю парня, который обижается на родителей девушки потому, что они ему не помогают. Он как мужчина должен брать на себя ответственность за семью, и прежде, чем предлагать Вам жить вместе - подумать, а способен он обеспечить будущее семьи или нет? На мой взгляд, ему обижаться на Ваших родителей нельзя - в конце концов, Ваши родители ему ничего не обещали и по большому счету - ничего не должны.
С Вашей стороны требовать от родителей помощи тоже не совсем разумно. Просить можно, требовать в тоне “помогать думаете нам?” - нельзя. Вы сами приняли решение жить с парнем, и Ваши родители, возможно, даже обижаются на Вас, что Вы не решили закончить ВАЗ в Санкт-Петербурге. Возможно, они не считают Вашего парня достойной Вам партией, и поэтому не помогают.
В данной ситуации Вам нужно сделать паузу, а затем всеми силами попробовать восстановить отношения со своими родителями, начиная с мамы (она Вас больше поймет, чем отец). Далее любыми возможностями познакомьте родителей Вашего парня со своими. Это нужно сделать обязательно. И нужно было сделать еще до Вашего переезда к парню. Скорее всего Ваши родители, познакомившись друг с другом, смогут нормально пообщаться по поводу Вашего будущего и все конфликтные ситуации изживут себя.
Что касается покупки квартиры, то данный вопрос родители парня должны обсуждать с Вашими родителями напрямую, а не Вы требовать от своих родителей денег. Если Вы хотите построить крепкую семью, обязательно сделайте все возможное, чтобы между Вашими родственниками и родителями парня установились нормальные отношения.
Если потребуется еще совет - пишите, я постараюсь помочь.
24.05.2010 в 09:43
Мне 25, жене 33. Я уехал на свои хлеба в Киев в 17 лет. Сейчас с женой снимаем квартиру. Мать моя одна, ей помогают ее родители (мои бабушка и дедушка), также она работает. С женой живем 3 года, дочь от ее первого брака 12 лет,проживает с ее родителями. Конечно мы материально обеспечиваем малышку и ее родителей. Моя мать ревнует, что мы ездим каждые выходные к родителям жены и помогаем им. Еще стоит отметить, что моя мама всю жизнь принимает помощь от своих родителей (продукты с огорода, деньги), за что постоянно помогает им обрабатывать огород. Как я должен поступить со своей мамой?
26.05.2010 в 13:49
Понять моего мужа можно,мы жили в поселке умирающем,где нет ни работы ,нет ничего. Мы переехали,деньги смешные остались от продажи всего ,что у нас было. На первоночальный взнос не хватит. Нам обещали родители помочь,когда мы переезжали со сьемной квартиры к ним,но через 3 месяца все все забыли а предложили нам самим решать свой жилищный вопрос!!! Сами ездят в отпуск каждый год со средним сыном,и ни в чем себе не отказывают. А мы пытаемся экономить,ни ходим в отпуск,экономим на всем!!! Просто попросили у родителей помощи- а в ответ!!!??? Среднему машину купили,квартиру обещают,деньги на карман суют каждый день. Я понимаю ,что мы отдельная семья уже почти,мы и обеспечивали сами себя 7 лет,квартиру,машину сами купили,но когда тебе в лицо говорят каждый день-ДЕНЕГ НЕТ,а сами покупки и ювелирные украшения покуп.каждый месяц,как тут будешь спокойно смотреть на это. А так говорят-что бы мы не просили. Я сейчас лечу желудок,много денег уходит на табл,врачей,когда нужны день легче занять на работе,а не у родителей!!!!!!!Выход один я вижу,снимать квартиру и не общаться,т.к. ни так ни так мы не нужны им!!!!!
16.06.2010 в 16:44
Я считаю что родители должны помогать своим детям, в пределах возможного. У меня например такая ситуация.
Вышла за муж, жили с его мамой год у него дома, отец постоянно мотается по командировкам, он бригадир на какой-то крупной строительной фирме, мама домохозяйка. Мама постоянно тянула с нас деньги, на ее карманные расходы, зарплаты у нас не особо большие. Я постоянно упрекала мужа в том что он дает ей деньги, так как мы сами еще на ноги толком не встали.Потом мужа забрали в армию, я уехала от свекрови на съемную квартиру(т.к. я сама не местная а жила 800 км. от города), и за 3 мес. мне нужно было погасить долг мужа, который равнялся 5 моих зарплат, при всем при этом началась последняя сессия, на которую мне нужно было потратить еще 3 зарплаты…короче беда не приходит одна… Я очень расчитывала на помощь его родителей, но в результате они дали мне последние 5т.р(как они сказали) и на этом все закончилось, хорошо что мои родители немного помогли с институтом (хотя у меня еще 2 сестры, у одной грудной ребенок и ее бросил муж, другая учится в институте, короче у них у самих денег не особо, тем более они у меня живут в селе, папа простой автомеханик, мама уборщица)… Долги я выплатила, муж отслужил, за этот год, его родители не помогли мне не морально, не матерьяльно… Хотя мои то продукты передавали, то по мелочи…Иногда были такие периоды что даже на хлеб не было денег.Хорошо что все позади…
Сейчас мы уехали от его мамы в другой горд подальше, чтобы не тянула с нас деньги, ну и еще если честно, я надеялась, что когда они поймут что мы нуждаемся в помощи, они помогут… Но сейчас нам даже нечем платить за квартиру, муж попросил денег у своего отца, что бы он помог, а тот отказал, сказал что у него денег нет…Хотя я знаю что у него одна зарплати как 6 мес. за квартиру заплатить… Теперь крутимся сами…
А как потом в старости? Он у них единственный сын, и следовательно мне потом в старости за ними ухаживать придется…Неужели они об этом не думают… А без помощи сейчас очень тяжело… Как не крутись а на жилье вдвоем не заработешь, а если ребенок появится, то как тогда????????
27.06.2010 в 21:11
Подскажите пожалуйста, как найти выход из сложившейся ситуации. Я живу с родителями. Финансовая ситуация в семье неблагоприятная(много кредитов). И в то же время мои родные тратят много денег впустую, вместо того, чтобы поскорее рассчитаться. Хочу уйти в общежитие, чтобы у них денег не брать и не вкладывать в бездну. Иначе так может и 10 лет пройти и ничего не изменится. 2 кредита брали и на меня, но я с 15 лет худо-бедно работал и, как недавно подсчитал, эти долги перекрыл. И непонятна позиция моих родителей: с одной стороны, мы одна семья, какая общага, если есть дом. А с другой, ты должен и т.д. Получится, что если уйду, то стану предателем и врагом №1, а не уйду - так и терпеть, по-другому и не скажешь.. Из-за кредитов я вынужден отказывать себе во многом, в чем не отказывают себе другие члены моей семьи. И это как бы считается нормальным - ведь это якобы по моей вине семья оказалась втянута в долговую яму. Как поступить, не могу понять.
07.07.2010 в 17:38
А должны ли дети помогать родителям? Позиция родителей такая - ты тут живешь, все расходы на всех - квартплата, еда, ремонт, если что в доме сломалось - “давай деньги на чайник, ты же им пользуешься”. Планирование сводится к тому, что надо! купить, ты что сама не видишь… Я работаю и живу вместе с родителями. Если я покупаю что-то себе, сразу “дорого? да, ты же знаешь, что на дачу нужны деньги” и далее по списку, а дача конечно для детей, вот только нам (детям) до нее дела нет, т.к. помогать сажать и копать не ездим. Со стороны кажется, что глупая ситуация, но это же родители - как им можно говорить “нет” на все их запросы, а они не уменьшаются, только родители обижаются.
08.09.2010 в 12:46
Smol Says,что значит если ребенок появится тогда как? Он что как-то сам по себе появляется или после принятия вашего осознанного решения?!Когда появится у вас ребенок вы и тогда будете считать что ваши родители обязаны вам помогать?Лично я вообще считаю что никто никому ничем не обязан,а все определяется одним простым “хочу-не хочу” если хочу,то ищу возможности,а если не ищу,то значит не очень то и хотелось.А то читаешь и диву даешься-великовозрастные люди,а занимают позицию жертвы.Ни одному зверю не придет в голову мысль кормить своего детеныша до его старости,а потом еще и его детей.И только люди считают и находят это не то чтобы возможным,но даже необходимым.Задача родителей помочь детям максимально быстро адаптироваться в социуме и научить их жить и выживать.Давайте учиться отвечать за себя сами!
10.10.2010 в 19:41
Александр, однозначно ответить на Ваш вопрос нельзя. Нужна дополнительная информация. Ваша мама может обижаться на такое внимание по самым разным причинам, в которых нужно разобраться. Напишите, пожалуйста, подробнее, какие у Вас отношения с мамой? Как часто Вы видитесь с ней? Разговариваете ли по душам? Какие отношения между Вашей супругой и мамой?
10.10.2010 в 19:47
Галина, как данную ситуацию оценивает Ваш муж? Вы говорили с ним на тему отношений с родителями и их отношения к Вам? Что он говорит? Если его родители тратят деньги, при этом Вам говорят, что денег нет - можно и напрямую спросить, почему они лукавят? Чем вызвано такое их поведение по отношению к Вашей семье? И сразу узнаете, в чем причина проблем, и какой выход из ситуации может быть.
10.10.2010 в 19:58
Smol, родители Вашего мужа не думают о старости. Большинство людей не думает об этом, и живет одним днем. Если бы люди думали о будущем, то многих семейных проблем не возникало бы. Один из вариантов решения Вашей проблемы - рассчитывать только на свои силы. Я понимаю, что обидно, когда родители не помогают. Но Вы должны понять, что они не помогают и помогать не будут - поэтому надеятся на что-либо нет смысла. Исходите из того, что помощи нет и не будет. Поэтому рассчитывайте Ваши финансы, чтобы не делать больших долгов, копите средства, постарайтесь найти хорошую работу и строить Вашу семью на том фундаменте, который имеется.
Жанна правильно сказала, что дети сами собой не появляются. Вначале нужно встать на ноги, решить жилищный вопрос - потом уже заводить детей. Поэтому постарайтесь четко распланировать Ваши цели на будущее и потом совместно с мужем определиться, как добиться желаемого.
10.10.2010 в 20:01
Евгений, уточните, пожалуйста, кто и на что взял кредиты? И почему Вы вдруг оказались виновником того, что семья выплачивает кредиты, если данными средствами пользуются Ваши близкие, а не Вы? Вы-то какое отношение имеете к долгам родственников?
10.10.2010 в 20:04
Lena, какими вырастают дети, если им все позволять, покупать все, что они просят, и всячески их баловать? Это и есть ответ на Ваш вопрос. Где родителям действительно нужна помощь - там лучше помочь, но в остальных случаях можно сказать “Нет”.
10.10.2010 в 20:07
Жанна, Ваша позиция во многом верная. Но давайте уточним - каким образом родители должны адаптировать ребенка к жизни, научить жить и выживать? За что они должны отвечать, а за что - нет? Мне интересно узнать Ваше мнение по этим вопросам.
15.10.2010 в 13:39
Меня, как и автора этой темы, заинтересовало действительно должны ли родители помогать детям? когда столкнулась с этим….
моя мама всегда говорила, что необходимо всего добиваться и никогда не помогала. Почти 10 лет мы не поддерживали отношения, но в прошлом году я все же ее убедила отдать мне 1комн.кв-ру, при этом у нее есть еще 2 жилья…но дело не в этом. Я убедила, что мне кв-ра эта нужна именно сейчас (для развития бизнеса), а не когда-то там после смерти.
Родители мужа (единств.ребенок в семье) думают несколько иначе….свою пустующую кв-ру закрыли и под сигнализацию… им сейчас прим 65 лет и живут в свое удовольствие. В гости к ним ездили каждую неделю, а они сидят и рассказывают , что у них акции поднялись в цене и стоят 2 мил-на. Мы неск раз пытались намекнуть, что хотим откр магазин, они при этом опускают голову и делают вид, что не понимают о чем речь….??своим безразличием к нашей семье они убили мое уважение к ним.
Как объяснить такое отношение к детям???? Ради чего живем? Как мне реагировать на такое отношение?
22.10.2010 в 22:31
Инна, уделяйте больше времени тем людям, которых Вы любите и цените, и не теряйте времени с теми, кто относится к Вам безразлично.
27.10.2010 в 16:06
Sersh мне бы очень хотелось услышать Ваше мнение!
у нас сложилась тяжелая ситуация, у моего мч, трехконатная квартира, он живет с мамой и братом, брат пьет, шумит и гадит,мать ничего не убирает даже за собой, целыми днями смотрит телевизор, в квартире полная нищета, бардак и антисанитария, раньше я убиралась, но мне никто, кроме мч даже спасибо не сказал, и все через неделю снова было в грязи.отец мч алкоголик, в квартире не живет, ушел к другой женщине.квартира не приватизирована!!! мать не сдвинешь, она ужасно ленивая, никто не хочет приватизировать. мы хотим пожить отдельно, сами понимаете, брат с девушкой, мать грязнуля и общие кухня и туалет-это невозможно!
она обещала уехать в поселок к своей матери, но теперь передумала, отговорки, работа, мать ее бесит, итд.предлагает жить впятером! ну совсем баба с ума сошла!
образования у братьев нет, техникум по бесполезной специальности, мать не дала образования, и ничего не помогала оплачивать, я сейчас получаю высшее образование, поэтому работать очень тяжело. мч, работает
. зарабатывать всего 25 тыс, понятно, что снимать в наше время почти невозможно! его родителям все равно, что будет дальше( когда-то сами жили в двушке в шестером) мать не хочет, чтобы сын уезжал в отпуск, мол, я не ездила и ничего, и ты не едь! деньгами не хочет помогать даже не свадьбу, не то что там на съем.
мои родители готовы мне помочь, но мама у меня одна, отца нет, живу в двушке с мамой и бабушкой( своей комнаты нет)
у мч есть еще дача, но ясное дело никто ее не будет трогать.
я люблю своего мч, но сами понимаете в такой ситуации отношения обречены, что Вы можете мне посоветовать? я прочитала Ваши сообщения, в Ваших словах есть здравый смысл.
28.10.2010 в 13:21
Indira, ситуация действительно непростая. На мой взгляд, Вам стоит забыть о помощи со стороны Вашего молодого человека. К сожалению, алкоголь меняет людей, делает их равнодушными ко всему. Поэтому ждать помощи с его стороны не стоит. Не вижу смысла связываться с приватизацией квартиры - да, это собственность, но это не Ваша квартира и решение по ней должны принимать родственники молодого человека. Если будете влазить в это дело, получите головную боль на всю оставшуюся жизнь в виде обиженных брата и матери и всех остальных родственников.
В Вашей ситуации получается, что Вы вынуждены начинать с молодым человеком практически с нуля. Возможно, Ваша мама пустит Вас пожить с ней, но это очень слабая база для начала семейной жизни.
Посмотрите, как настроен Ваш молодой человек, чего он хочет добиться в жизни, какие у него цели, есть ли стремление к тому, чтобы обеспечивать Вас, детей, семью? Склонен ли он к употреблению алкоголя? Вам решать, готовы Вы положиться на молодого человека и строить семейную жизнь, начиная все с нуля.
31.10.2010 в 22:31
спасибо за ответ!
мы сейчас задумались как раз об этом, придется откладывать. мч хочет получить высшее образование, стремится жить хорошо, но к сожалению для этого нет никакой,даже минимальной базы…
в общем сиуация тупиковая, с размытым будущим..
03.11.2010 в 15:34
Мы не раз поднимали тему финансов в семье. Родители считают нас с мужем совсем другой чужой семьей,что мы сами должны всего добиваться и помогать нам даже в простейшем они не обязаны. Мой муж тоже такого не понимает и от своей мамы не ожидал такого никогда. У него нет отца-отчим. У отчима есть дети от 1 брака,им он хочет и может отдать все, НО НЕ НАМ!!!
12.11.2010 в 12:18
Вы абсолютно правы, Сергей, зачем терять время на людей, которые не замечают тебя, даже если это родители мужа. Удивительные люди - свекр и свекровь! порой забывают поздороваться при встрече…
и стараются перебить , если разговор идет не о них или им не интересно.
Живем с мужем 10 лет, год назад родили совместного ребенка - сына. Казалось бы что еще надо? Дедуся, бабуся живите и радуйтесь.
Странно, почему я раньше ко всему этому относилась спокойно, равнодушно чтоли, а теперь прям понесло меня, вот не хочу ехать к ним и все. и точка. Смотреть им в лица и думать какие же вы все таки эгоисты! Их не интересует наша жизнь. Но при этом они считают, что мы должны интересоваться их жизнью, помогать им.
Не хочу их видеть, не хочу их слышать, не хочу их знать!
Живем в квартире, оформленной на свекровь, хотя они типа отдали ее сыну. Решили расширяться, хотели добавить и купить кв-ру попросторнее, здесь нам тесно. ответ: если только оформите на меня, т.е свекровь…………….
А мужу ничего не надо, говорит мне и так все достанется после их смерти :). Будем ждать смерти? абсурд полный. А потом на старости уже ничего не надо будет и самим…..
Странная штука жизнь, с каждым годом жизни неужели мы становимся все моложе? И кто как не сноха (своей дочери нет) будет или должен будет ухаживать за теткой по имени свекровь?
12.11.2010 в 13:23
Инна, не понимаю, почему Ваша свекровь настаивает на оформлении квартиры на нее, если Вы будете покупать недвижимость, вкладывая в нее свои деньги?
Позиция Вашего мужа тоже непонятна, поскольку любой мужчина должен стремиться к созданию своей семьи и своей базы - а не ждать, когда ему что-то достанется от родителей после их смерти.
Скажите, пожалуйста, как к Вам относились свекор и свекровь до замужества?
12.11.2010 в 13:30
Галина, действия отчима можно легко объяснить. Естественно, что он хочет отдать то, что у него есть, своим детям. На его месте многие люди поступили бы так же. Вы бы стали давать не своему ребенку какую-то помощь, притом, что Ваши родные дети нуждаются тоже? Ситуация сложная, но видимо, решать ее Вам придется без помощи родителей. Надеятся на них не приходится.
12.11.2010 в 14:46
Да и еще, мне 30 лет, мужу 41. Его родители даже говорили, что их сыну ну очень повезло во всех планах.
Почему свекровь настаивает на оформлении кв-ры на себя? наверно боится, что я могу развестись и поделить все пополам. Был случай, лет 5 назад. Мы так же как и сейчас хотели расширяться…. и уговорили их, что хотим меняться на дом. Я нашла покупателей на кв-ру, нашла дом просто умопромрачительно хороший, с доплатой моей кв-ры. Т.е 2 кв-ры, где одна из них моя - на дом. Приехали на оформление с покупателями, дошло до оглашение условий и нужно было подписать, так она сделала круглые глаза! Как, говорит, разве не я хозяйка?? в доме буду… Я там чуть под стол не упала. Хотела оформить дом на мужа. Мы с мужем молча встали и уехали. После этого времени как-то общались ну очень мало. Как я родила, стали общаться тесно и разговоры поэтому опять зашли о квартирах и прочее. И опять тут, история повторяется.
А по поводу мужа, да, есть у него такое….”на хлеб с маслом хватает и ладно”. А я так не могу, всегда рассчитываю только на себя, поэтому хочется не только хлеба, но и на Мальдивы слетать. Ну как то так. Причем исключительно на свои деньги, заработанные.
Даже родня ихняя удивляется над ними, дайте вы развиться то молодым…говорят. А свекровь говорит, типа а что я? пусть себе развиваются, я здесь причем.
Вчера заезжали, ездили в кассу дивиденты получать, пришл о прим 70т.р. Зашли они в магазин и купили себе бутылку белой(для свекра), бутылку вина (для свекрови) и фигню какую-то в при кассовой зоне продаются, типа игрушка называется, полчаса сидели обсуждали какая хорошая! 13 рублей стоит! Надо же какие китайцы молодцы что умеют такие дешевые игрушки делать! Хотя я 10 раз говорила, что нельзя китайские игрушки покупать, типа вредные они для детей, в рот их берут и плохо это для здоровья ребенка. Они меня словно не слышат! Меня аж трясет уже от них. Простите
12.11.2010 в 14:57
смешно уже, на себя смотрю со стороны и думаешь: Инна, да оставь ты их в покое… :). не могу, мысли постоянно крутятся возле одного и того же вопроса: ради чего живем? ну как же так! Н
смех распирает прямо. В сентября у меня день рожденье был - 30 лет, ну вроде как юбилей. Они меня уговорили справлять у них, одиноко видать им. Я ладно, согласилась. Во время дня рождения, за что пьем вспоминали на от силу 3-4 раза, а подарила свекровь мне комплект постельный на полуторную кровать!! Я была ну очень удивлена :)))))))), получается что мы с мужем - это 1.5, а не два!
Еще один случай вспомнила.
на след. день я объявила мужу, что свои дни рождения я буду праздновать только с друзьями, хоть убивайте :))))
12.11.2010 в 16:17
Инна, мне кажется, Ваши отношения с родителями мужа - это замкнутый круг. Если Вы не вырвитесь из него, то всю жизнь будете в нем находиться, и не реализуете себя, свои желания, не сможете дать Вашему ребенку то, что могли бы дать в других обстоятельствах. Я не думаю, что Ваш ребенок достоин китайской дребедени за 13 руб. Пусть то, что делают свекор и свекровь, останется на их совести - это их жизнь, их право решать, что делать. Перестаньте оглядываться на них! Представьте, что их нет, и стройте Вашу жизнь, исходя из такой позиции. Не смотрите, что у них и сколько есть - Вам от этого толку не будет. Лучше подуймайте, что Вы хотите от жизни и что Вам нужно сделать, чтобы этого добиться.
Если будете постоянно оглядываться на родителей мужа - так и будете вертеться в замкнутом кругу, и вся жизнь так пройдет. А Вам это нужно?
В любой ситуации есть и положительная сторона. Посмотрите, как Вам сейчас неуютно с такими родственниками - и когда будете на их месте, вспомните об этом и не поступайте так же с Вашим ребенком.
Удачи Вам! Надеюсь, все у Вас в жизни будет впорядке!
12.11.2010 в 17:52
Сергей, я никак не завишу от родителей мужа, у меня есть свое дело, у мужа есть свое…Я полностью все отдаю детям. Дочь учится в лучшей школе города+ худ.школа+репититор англ.яз. Сыну также все самое лучшее. Т.е я хочу сказать, что я вкладываю именно в детей. Поэтому меня и заинтересовал вопрос: должны ли родителе помогать детям? или может я такая.
Да, родителей мужа просто нет. По крайней мере мне они действительно не нужны, хотя мне как -то горько это говорить, мне их просто жаль…..
Что в силу своей недальновидности или глупости могут остаться одни или уже остались.
Спасибо, Сергей! Вы действительно помогли мне поставить эту точку. Удачи Вам!
10.12.2010 в 20:09
Думаю, что по большому счету никто никому ничего не должен.
Это дело самозознания, совести, человечности и любви.
А в нашей стране эта проблема, потому что по старинке некоторые родители и бабушки-дедушки рассуждают, что им родители ничего не купили что они сами заработали, вот и вы должны сами, но то что им дало квартиру государство, а сейчас тебе никто не даст, они слышать не хотят.
Еще проблема в том, что многие не хотя завели детей, просто по залету и злятся на это за них. И ждут когда те слезут с их шеии “мы вас не хотели” Хотя по большому счету если ты рожаешь ты берешь на себя ответственность за это живое существо и оно не виновато, что не стало миллионером к 18 годам и не купило себе квартиру, чтобы не беспокоить вас своими просьбами помоч!
Можно долго рассуждать должны-не должны, многие упираются в то, что “мои родители мне не помогали я всего сам достиг, и ты обязан”, и даже если имеет возможность, не поможет, боится разбаловать, считает что если детям не помогать, у них будет стимул чего-то достич самому.
Так считал мой дедушка, так рассуждают родственники моего мужа, мои же родители хоть и пытаются помоч, но это практически нереально! По крайней мере на сегодняшний день ситуация такова.
Можно долго спорить что хорошо что плоахо, должны - не должны, но итог один: мы не изменим той ситуации, когда наши родители живут в пятикомнатной квартире вдвоем, а мы снимаем и не можем завести ребенка, просто потому что не на что будет жене уйти в декрет, что на зп мужа втроем не проживешь до тех пор пока ребенок пойдет в садик а жена на работу, можно просто ждать, как то выкручиваться, и быть таким же “благодарным” своим родителям, просто жить и ждать их смерти, когда их наследство достанется детям.
Да вот так жестоко! А на что еще рассчитывать? Отдавать всю зп 20 лет подряд на ипотеку?
Должны не должны, пашешь и если ты пашешь и стараешься, а все равно не можешь купить квартиру, нужно как-то искать выход!
Рассмотрим вариант:
Приведу грубые приблизительные цифры:
Аренда двухкомнатной квартиры обходится двум работающим мужу и жене 30 тыс в месяц, купить такую же квартиру можно за 6 млн руб.
Если выплачивать за квартиру по 30 тыс в мес то уйдет 16 лет.
Но кто вам продаст квартиру врассрочку?
Купить можешь только в ипотеку, т.к. родители помогать не хотят из принципа, хотя могут, тогда получается, что еще дольше. Если вам 30 лет а вашим родителям 50 то есть шанс что через эти 16 лет они уже умрут и вам достанется их квартира и вы не потеряете на % за ипотеку.
Получается, что у вас один выход снимать квартиру и ждат пока ваши родители умрут, тогда у вас будет в собственности жилплощадь.
А пока вы работоспособны, у вас один выод - снимать.
А будут ли дети от всей души помогать умирающим родителям, если те могли помоч их счастью но не помогли в свое время?
Я думаю что многими родителями движет страх, что их дети им не помогут, что их дети расслабятся, если им помоч, что не будут ни к чему стремиться.
Помоч в жизни ребенку и прожить жизнь за него это разные вещи!
13.12.2010 в 03:28
Почитала и взгрустнулось. Меня тоже родители воспитывали по принципу каждый сам за себя. Но жизнь была совсем другой. В их время было многое проще (да были конечно другие проблемы…достать…найти…купить), но я имею в виду, что закончив институт они распределились на работу. Потом со временем государство дало им квартиру, а когда родился третий ребенок, то через несколько лет дали 4-х комнатную квартиру т.е. в их случае, государство и было “родителем”. Потом когда союз развалился, конечно я думаю было не просто приспособиться, но смогли. Так вот к чему я веду….Я вышла замуж и у нас родился ребенок, в принципе всего нам хватало (и ни кто нам не помогал мои из принципа, а муж уже давно сирота). С жильем проблемы тоже не было (у мужа была 2-х комнатная квартира). Но, мужу предложили хорошую работу в Питере и мы продали квартиру и уехали в Питер. Денег нам хватило в притык (пришлось продать и машину) на 2-х комнатную квартиру в новостройке. Единственное, что мы не учли…это различные вносы на заселение и т.д. Короче денег не осталось…жить в этой квартире нельзя. Тем более с ребенком (там голый бетон, нет труб и сантехники). Муж пока работает один и новое место тут пока не премий ни займов. Так вот я обратилась к своему отцу. Попросила дать в займы на год 200 тыс руб. что бы сделать разом ремонт и въехать в свою квартиру. Так как если самим откладывать то придется снимать жилье и накопить получится не скоро. У него эти деньги есть (он совсем не бедный человек). На что он мне сказал, что то типа…ничем сейчас не могу помочь…все деньги в обороте…Т.е. типа и не отказал и денег не дал (хоть он и обманывает меня не буду же я унижаться и доказывать ему это). И последовал вопрос, а что вы у друзей не займете? Я была в шоке…первый раз обратилась…и ситуация тупиковая….А он друзья…Какие друзья?! Когда родной папа так с дочерью. Вот вам…должны…не должны…Тут действительно вопрос поставлен не так. Вопрос в том хочу помочь или не хочу.
14.12.2010 в 17:03
Я в этой жизни поняла одно-чем лучше ты относишься к родителям ичем больше ты им удиляешь внимания и помогаешь-тем к тебе хуже относятся,еще больше хотят(мы их балуем).Мы с мужем пока живем с родит,но после последней сооры решили и ищем квартиру снимать.Я делала все по дому,магазин,продукты,уборка,приготовление еды!!! и при этом любой мой вопрос все в штыки(типа где моя вешалка или шарф) в их квартире все родительское.Нашего НИЧЕГО НЕт-хоть я это и купила и принесла!!!ССоры на пусто месте,меня свекровь может обвинить,нагрубить мне а после этоого ходит в опущенной головой что бы ее пожалели-НЕВЕСТКА ОБИДЕЛА!!!КАК так можно,а мне не обидно,я не могу обидется!!!!!Родители должны понять что мы тоже ЛЮДИ и у нас есть свои желания и потребности.
29.12.2010 в 00:36
А как вы смотрите на то, что старший ребёнок в семье тянет на себе всё? Зарабатывает деньги, покупает младшеньким двум братьям и двум сёстрам вещи, компьютеры и телефончики, возит по утрам в школу (хотя работает до 2-3 ночи)… А если не повезёт, то папаня будет орать “Поднимайте эту су…у и пусть она вас везёт!”. Родители не работают, могут позволить себе выпить (дня на 3-4 пьяного загула). А девке уже за 25 лет, семьи нет, есть молодой человек, который на ней в принципе и не женится никогда - потому что девка дура - для все сделала квартиру, купила две машины, а у самой ноль. Ну как же, это же семья!!! Потом у девочки открылись глаза, она начала открывать рот - типа хочу свою машину, хочу квартиру. На что папа и мама вопят - вам что, негде жить? А великовозрастные братики и сестрички учиться не хотят, зато уже начинают попивать и покуривать - идут по следам родителей. Девка уйти от них не может - её кормит частный заработок, оформленный на мать. Мать сама работать не умеет, а вот старшая дочка крутится и делает деньги. Уйдёт она от них, останется с голой попой и без денег, на работу - максимум кассиром, если ещё возьмут - официального стажа работы нет. Знаю эту девушку лично, вот и живёт так и мается, на неё переложили ответственность за детей “любимые родители”, а вот дать девке глоток воздуха и возможность жить своей жизнью не хотят - просто не выгодно, “деток” же ещё надо учить, одеть-обуть, в жизнь выпустить. Парня её гнобят, ненавидят, родители парня выгнали его из дома - раз такой придурок и полюбил идиотку, вот и живи с ней. А он её любит. Хотя непонятно всё-таки, что любит больше - её или её умение делать деньги. Шаг влево-шаг вправо - крики “Тебя научили, ты скоро всех нас бросишь и будешь работать со своим хахалем!!”. В общем, полтора года жизни в дурдоме дали о себе знать - у неё уже прихватывает сердце, проблемы по женской части, со щитовидкой, в общем целый букет. А младшенькие как сыр в масле. Глядишь на всю эту шайку и одно слово - МРАЗИ!!!!!!!!!!
29.12.2010 в 14:22
Я 50\50
29.12.2010 в 14:31
У нас такая ситуация, на свадьбе родители прилюдно пообщади в помощи покупки квартиры, их ни кто за язык не тянул, но когда пришла пора помощи, а с тех пор прошел год, и все это время мы жили у моей мамы, то свекровь сказала, что денег у них нет, все вбухали в свадьбу, хотя и свадьбы мвы не хотели , объеснили это тем что у нас нет денег, а есть только что бы сходить в рестора , родители настояли….Прошел год, за это время родился ребенок, за круглым столом родители и договорились что семья мужа продает дачу и гараж и покупает моей маме 1 кв., а мы с мужем остаемся жить в 2кв., проходит время дачу ни кто и не собирается продовать, проходит еще какое то вркмя я снова беременная, и будет двойня, квартирный вопрос стал ребром, моя мама дает половину денег от стоимости кв, а нам нужна конэшна уже больша нас ведь будет ПЯТЕРО, и что в итоге у свекрови денег нет, дачу продовать не хочет!!! И что же делать как жить, они обещали помочь на глазах 50 человек, они обещали помочь нам и своим внукам!!! И как теперь думать, если бы они не сказали “А” ни кто бы и не рассчитывал бы на их помощь…А так мы жили в вечных обещаниях и лапше!!!
29.12.2010 в 15:49
Юлия, я правильно понимаю, что Ваши родители были против Вашего избранника? Если так, помогать не будут из принципа. Придется рассчитывать только на свои силы. Судя по Вашему описанию, Ваш избранник - человек ответственный и трудолюбивый, не побоялся переехать в другой город. Думаю, что у Вас все получится, главное поддерживайте друг друга - мужчине в сложной ситуации очень помогает поддержка второй половины. Трудности временные, просто надо продержаться и выстоять - и дальше по жизни все пойдет намного легче.
Морсик, что за частный заработок? Можете написать подробнее? Из Ваших слов ситуация не совсем ясна. Если девушка занимается бизнесом, который оформлен на мать - что мешает открыть свой бизнес отдельно от материнского и развить его? Тем более, если у человека есть деловые качества?
Я еще вернусь, может быть Вам использовать материнский капитал, чтобы расширить 2 к. квартиру матери на 3 к. квартиру? По идее должно получиться, если взять еще небольшую ипотеку (если у Вас кто-то работает в бюджете, по-моему сможет взять ипотеку на льготных условиях с маленьким процентом).
29.12.2010 в 16:36
Sersh
А на что же жить потом муж работает один, мат.капитл если и датут то пройдет около года….
29.12.2010 в 18:04
Если родители мужа не хотят или не могут помочь по каким-то причинам, то они не помогут. Вы не можете их заставить что-либо продать, поэтому нужно исходить из тех возможностей, которые у Вас есть на данный момент. Есть возможность получить материнский капитал - это около 340 тысяч в 2010 году. Насколько я знаю, его индексируют каждый год - в следующем должно быть больше. Остальное - либо ипотека, либо какие-то накопления, которые Вы сделаете. Если решите брать кредит, можно взять на максимальный срок, чтобы были минимальные ежемесячные взносы. Затем, когда выйдите работать - у Вас будет две зарплаты, а не одна - погасите быстрее. Насколько я понял, Ваша мама не работает и хорошо, если сможет водиться с детьми, чтобы Вы могли найти работу.
29.12.2010 в 18:06
А еще хочу добавить, что с его родителями не хочу общаться, разочаровали, у меня мама одна (вдова) все жизнь жила экономно накопила денег и все такое, будет продовать дом в который собиралась переехать на пенсию, а ей до пеннсии 4 года((( а они зацепились к этой даче и все а живут в 3 кв+ бабушка лет 85!
29.12.2010 в 18:10
Вас можно понять. К сожалению, люди бывают разные - есть ответственные, как Ваша мама, а есть такие, чьи поступки очень сложно объяснить. Но главное - не циклиться на таких людях, а если возникает сложная ситуация - находить выход. Уверен, что все в Вашей семье наладится. Хорошо, что у Вас есть родственники, которые хотят помочь и на которых можно положиться.
29.12.2010 в 18:38
Конечно здоро когда тебя понимают, но все же постараейтесь объектино ответить на вопросы, как аргументами их подвести , и как убедить мужа что на мать нужно немного надовить?
29.12.2010 в 19:58
Только давлением проблему не решить - если люди не хотят помогать, то и не будут. Разговаривать с родителями мужа нужно Вам обоим. Спросите у них прямо, почему обещали помочь и не помогают? В чем проблемы? Неужели после стольких обещаний у них абсолютно ничего нет? Зачем тогда обещали, если знали, что помочь не могут? Спрашивайте прямо о том, что Вас волнует - узнаете, что думают другие люди и в чем причина их непонятных поступков. Подключайте к проблеме других близких родственников, кто обладает мудростью и авторитетом среди родни, и может повлиять на ситуацию.
05.01.2011 в 14:20
У меня грустная и типичная история одновременно. Мы я молодым человеком в этом году закончили университет, начали работать.Живём пока каждый у своих родиетелей, хотя встречаемся уже 3 с половиной года. Нашему браку мешает пресловутый квартирный вопрос. Мои родители живут раздельно: папа в своём доме, мама- в двухкомнаетной квартире. Но у них такая позиция: жена идёт к мужу. Ни в доме, ни в квартире нам нет места… С родителями мч жить - уж лучше удавиться. Его родители могут дать только на половину ипотеки, но мои родители помогать не хотят((( Так что придёт нам скитать по съёмным квартирам, пока моя мама будет скучать одна в двухкомнатной квартире, а папа - в собственном (кстати, двухэтажном) доме!!!
12.01.2011 в 22:15
Я завидую белой завистью тем людям, которым не пришлось почувствовать на своей шкуре проблему квартирного вопроса! При наличии собственного жилья отпадает огромное количество проблем у молодой семьи. У меня такая ситуация: 2 года назад я переехала в Москву к своему молодому человеку, перевелась учиться в московский вуз и сейчас его благополучно заканчиваю. Все прекрасно, мы любим друг друга, но есть одно большое НО! … мы живем с его родителями. Родители бывают разные - адекватные и неадекватные если брать в общем, в нашем случае те люди, которые меня окружают просто отвратительны. Это не семья а дурдом, где каждый сам за себя, каждый что то кому то должен (не в плане помощи, а просто должен: ты нам должен за то, что мы тебя родили, за то, что ты живешь в нашей квартире, пользуешься моим холодильником, туалетной бумагой и т.д. вплоть до мелочей). Поясню..живет нас 8 человек в 3-х комнатной квартире, мы - в одной комнате (ремонт в которой сделан нами, вся мебель куплена нами, все кастрюли, ножи на кухне все тоже наше!), в другой комнате живет бабушка мужа, в третьей - его сестра со своим мужем, 2 ее детей и моя свекровь. У нас весело. Женщины в его семье не отличаются чистоплотностью, я жду не дождусь появления тараканов в доме, первый год совместной жизни как хорошая невестка все драила до блеска а сейчас плюнула на это дело, все равно спасибо никто не скажет. У нас есть все, нет квартиры, хоть самой малюсенькой, нам больше не нужны ни деньги на машину ничего, просто брать ипотеку нам не по силам, снимать тоже (этот вопрос обсуждался в сообщениях выше). Мои родители готовы дать половину стоимости квартиры, даже может чуть больше, а его родители как маятник: то в одну сторону то в другую. Кстати его отец живет заграницей и имеет свой бизнес материально он обеспечен и может помочь. Родители мужа кстати говоря получали эту квартиру на второго ребенка (мужа) с помощью денег его бабушки (которая с нами живет) и купили в итоге трешку. Потом родители развелись, отец уехал, получается сейчас его бывшая жена живет с его матерью…это тоже ненормально я считаю…разменивать квартиру никто не хочет, мать продала имущество которое было, и теперь терроризирует бывшего! мужа и требует чтоб он ЕЙ добавил денег на квартиру, а он не хочет, в итоге те кто может нам помочь с его стороны не хотят этого делать, и все в конечном счете останутся ни с чем! я все же верю, что хотя бы с помощью моих родителей мы выберемся из этого кошмара, но жить в обстановке вечных скандалов, интриг и заговоров в одной семье против друг друга я больше не могу…нерв не осталось!
01.02.2011 в 18:33
А у нас вообще ситуация интересная женились 2,5 года назад. Была нормальная работа, зарабатывал не много но как говорится на жизнь хватало. Женился. У меня убили родного брата и умер отец, остались из близких мама и её родители. Свадьбу сделали родители жены - во дворе (живут в областном центре) . свадьба обошлась в 10000 тыс грн. Свадьба небольшая на 25-30 человек. Как по мне не свадьба а вечер. Только 3 дня. С моей стороны было вообще только 4 человека-мама, дядя-мамин брат, и дядины дети которых мы взяли за свидетелей. Со стороны жены 25 человек. Вобщем я стоял на том чтобы свадьбу вообще не играть, а просто расписаться. Вроде договорились об этом и с тестем и тёщей и женой, а за два дня до свадьбы меня ставят перед фактом что они уже гостей пригласили и с их стороны будет 25 человек, мол приглашай своих. Естественно я пригласил самых близких. (У меня вообще родня не большая). Вобщем после свадьбы оказалось что с 25 человек со стороны жены в общей сумме подарили нам на свадьбу около 3200 грн, а с моей стороны-с 4 человек получилось около 14 тысяч и плюс мама подарила жене дорогое кольцо золото с платиной а мне отцовскую печатку тоже золото с платиной грам помоему на 16. Жена у меня в плане здоровья оказалась слабенькой-узнал после свадьбы что у неё астма, с сердцем проблемы и постоянное повышенное внутричерепное давление(часто из носа идёт кровь). Её отец перед свадьбой говорил что раз хотите расписаться-распишетесь а я мол дам денег чтоб на море сьездить отдохнуть и оздоровиться, но видно передумал. После свадьбы мы переехали в небольшой городок (районный центр) так как мама на свадьбу помимо всего нам ещё и квартиру подарила. Решили жить самостоятельно, жене 22 училась на дневном отделении на психолога, я служил в погранслужбе. После того как поженились стал вопрос как быть с учёбой- на заочно-не набирали группу, на стационаре тоже никак потому что я ей нашел работу-устроил работать в военкомат (естессвенно не бесплатно) на декретное место, как вариант перейти в другой вуз и закончить заочно , но родители её решили что на 2000! грн за год платить больше это дорого и сошлись на том что раз бакалавр есть-пока хватит, а дальше будет видно. Значит после того как мы переехали естественно в новой квартире нужно потихоньку делать ремонт и обживаться, с это и начали. за деньги со свадьбы купили мебель в спальную комнату и материал для ремонта (ламинат, линолиум, плитка и т.д) Буквально сразу после свадьбы я уволилсья с погранслужбы чтоб устроиться на более высокую должность в МЧС и по месту жительства, но наш премьер на то время дала распоряжение по гос структурам временно никого не брать- и получилось что я остался без работы, уже женат, в квартире со старой мебелью, дверями ну и т.д. Сам по образованию юрист-образование высшее. Так вот, после увольнения 2 года не мог найти работу, да и сейчас подрабатываю а не работаю, так как город маленький мест нет, а если освобождается то договариваются через своих ну и естесственно не влезть. Так вот что касается родителей-в этой ситуации зная это всё они каждые выходные просят приехать к ним(дорога туда и назад 100-140 грн), а если не едем обижаются и неделю жене мозги полощут, при том что они знают какая она слабая , когда жена просила что то помочь ни в материальном ни в моральном плане помощи она не получала, моя мама нам помогает и едой и деньгами и ремонт мне делать помогает и жене с работой-одни словом всем чем можно помочь. Мне очень не удобно и я чувствую себя не в своей тарелке , я знаю что должен обеспечивать и жену и себя сам, но работы нет-именно её пока НЕТУ! Поэтому подрабатываю как могу.(ремонт моб тел, комп. техники). Тесть и тёща за 2, 5 года к нам приезжали пару раз буквально, и то вечером приезжают и спрашивают на чём уже завтра можно уехать. За это всё время я с мамой общими усилиями сделали почти весь ремонт и купили практически всё необходимое из бытовой техники и одежды. Как я понял у родителей жены к дочери любовь только на словах-потому что они к ней постоянно доченька доченька, а помочь ничем! не хотят хотя могут. Они не пропускают чтоб не отпраздновать ни одного праздника, дня рождения круглые даты и т.д. Даже когда мы только познакомились с женой-мы с мамой заметили что она ходит в разорванных сапожках. А её родители не видели чтоли? Вобщем можно продолжать до бесконечности. Сказать есть что. Вопрос в том как мне быть, я их уже просто не терплю, не потому что они не помогают, а потому что они просто не ценят свою дочь. Моя жена боялась 2 года им говорить что мы не поедем к ним. Бывают же случаи что действительно не получаестся, а они на это отвечают типа не волнует, должны приехать а то гости соберуться а нас не будет-мол обидяться если не поедем. Что мне делать в этой ситуации-поро кажется что жена живёт не сомной а со своими мамой и папой. Постоянно разговоры по моб и т.д. А и ещё впридачу мне её бабушка сказала раньше мол хороший зять-работа нормальная, квартира есть, в квартире есть, а после того как я уволился - сказала уже другое-мол если бы мы знали что ты не будешь на работе мы бы за тебя дочку не отдали бы, и сказала что зря я учился, если бы не учился то работал бы, мол иди на стройку-ГЛАВНОЕ ДЕНЬГИ! Стех пор я 2, 5 года и спать ложусь с этими воспоминаниями. А теперь незнаю что делать или с женой беседу проводить или с тестем с тёщей-это не семейная жизнь какая то а балаган получается. Жена постоянно думает как поступить и что сделать чтоб не обидеть папу с мамой, её уже с работы увольняют, а они ей мол ничего страшного, переезжайте к нам (у них небольшой домик на 2 хода) будете с бабушкой жить-бабушка в одной комнате а вы мол в другой, а здесь КАКАЯ-НИБУДЬ работа найдётся (тёща жене предложила поспрашивать в магазине продавцом, а мне бабуля-на стройку). ))))))))))))) Зато второму зятю и сестре жены - помогают чем могут- мол они рядом а вы же далеко (аж 140 км)
01.02.2011 в 18:55
Короче всеравно всё не расписал, а если бы расписал места мало было бы. А что касается должны ли помогать или нет- понятия должны не должно быть. Если любят, а тем более если видят что их помощи нужна - считаю могли бы помочь. Баловать ненадо - нужно понимать. А чтоб ответить на вопрос должны или нет нужно просто себя поставит на их место. Я считаю что своёму ребёнку я не должен, а обязан помочь - я его обязан воспитать, выучить, обеспечить всем необходимым для того чтоб он себя чувствовал не обделённым, Просто понятие “необжелённость ” у разных детей разное - одни рады что родители однокомнатную квартиру подарили или туфли купили за 400 грн, а другим и 4 комнатной квартиры мало - дом да и с бассейном подавай, и те же туфли за 400 грн не оденет- потому как считает что за тысячи полтоы сойдут а всё что меньше - это не туфли-не для него. Обязан дать родительское тепло, внимание и любовь, пусть ребёнок уже и не ребёнок вовсе. Не зря говорят что для родителей дети всегда маленькие)) И моё мнение для ХОРОШИХ родителей они всегда маленькие и им всегда если не нужна то уж не помешает любовь внимание, понимание, или та же помощь. Ведь зачем тогда делать детей если оставлять их без любви, внимания и ласки, выходит так и из роддома забирать ребёнка ненадо, пусть сам растёт, развивается, воспитывется и т.д.
01.02.2011 в 23:19
Виктор, ситуация непростая. На мой взгляд, в первую очередь Вам нужно найти общий язык с Вашей супругой. Она должна осознать, что ей важнее - сохранить видимость “хороших” отношений с родителями и потакать их капризам или построить свою, счастливую семью на основе любви, взаимовыручке и помощи друг другу. Возможно, стоит задуматься о перезде в другой город, где есть работа по Вашей специальности. Это очень важно - устроиться работать - и если в Вашем городе работы нет и не предвидится, выход только один - уезжать. Вы же не можете всю жизнь подрабатывать и потерять свою основную профессию. С другой стороны, чем раньше Вы смените город на более перспективный - тем быстрее и легче сможете наладить новую жизнь. Кое-какой капитал у Вас есть - квартира. Если устроитесь в другом городе, ее можно будет использовать для покупки нового жилья, например, в качестве первоначального взноса. Что касается родителей Вашей жены, то если Вы им безразличны - то и они по идее должны быть безразличны Вам и Вашей жене. Пусть живут своей жизнью, если они сами проводят такую политику. Каждый человек сам решает, как ему жить, это их выбор.
Напишите потом, как все разрешится. Если остались какие-либо вопросы, напишите - я постараюсь ответить в меру своих возможностей.
02.02.2011 в 00:14
Спасибо за ответ. Есть ньюансы. Что касается квартиры- есть в областном центре-там где тёша и тесть, что касается переезда-пока не хотелось бы, во первых здесь сделан ремонт, во вторых у нас не село а районный центр-работы не то чтобы совсем нет, она есть но устроится непросто, прожиточный минимум прилично ниже чем в областном, за квартиру 50 % (льготы-отец был военный), плюс здесь есть дача. Там где живут родители жены-голая квартира и не факт что работа найдётся быстро, потому как тоже с работой и там не весело. Да что говорить тёщу чуть не уволили -ей 2 года до пенсии так к ней не подходи-голова болит вся на нервах, психи и т.д. А мою жену увольняют с гос службы - а родители её ей говорят да ничего, КАК-НИБУДЬ будет, они даже не пытаются помочь через связи и т.д. жене удержаться на работе. А переезжать я не хотел бы ещё и из за того-что если мы переедем-её родители от нас вылазить не будут- у них одни гулянки и выпивки в голове-они не понимают слов-не хочу, не могу не буду. Они понимают только - слушаюсь) К её сестре отношение совсем иное- можно сказать прямо противоположное процентов на 95. Ту т я это всё к чему-не к тому что её родители нам помогать дожны или могли бы, лично мне от них и копейки ненадо-тут хочеться чтоб с семьёй всё нормально было , чтоб этого балагана из за вопроса об отношении её родителей к нам небыло. Она никак от них не отвыкнет-прям как пуповиной связаны, она босая чтоб ходила-ей бы зимой её родители шлёпки купили вместо сапог и сказали бы что на шлёпки ваты наклей и носи тепло будет-то она наверное так и сделала бы и это всё ради того чтоб ОНИ НЕ ОБИЖАЛИСЬ! нет слов. я тут и пишу потому как думаю или я от жизни отстал или щас по другому как то к детям относяться или я какой то не такой как надо раз у меня такое отношение ко всему. 2, 5 года живём-а консенсуса ну никак достичь не можем-как горохом об стену.
02.02.2011 в 00:26
так главное что меня бесит-это то что когда с её родителями видимся- зять золото и любовь у ник ко мне безумна, только не получается к ним приехать, или не то чтобы приехать а ответить на телефонный звонок (может мы с женой заняты чем-то) - всё претензий немерянно и зять становится плохим, мол не даёт приехать жене, не даёт позвонить и не даёт поднять трубку. Было бы гараздо легче если бы сказали-детка ДОСВИДАНИЯ. Тогда может жена наконец то успокоилась. Помогать они точно не будут-уверен на 100 %. - живой пример мы покупали кухню за 6 тыс грн. они как услышали что кухня 6 тых-там чуть приступ не случился, они же думали что за 1,5 тыс грн не просто кухня а ХОРОШАЯ кухня выйдет))- но это не главное-сказали когда будете брать скажите мол поможем. Сказали. И тишина. Зато когда купили за свои и мама моя добавила, и сказали им об этом тесть с тёщей сразу же уехали отдыхать в Сочи. 2 тыс грн туда и 2 тыс назад - только дорога , и фоток море привезли - наверное все кабаки обходили, а то что у дочки астма-ничего, ей даже не предложили мол с нами поехали, может оздоровишся. Пусть даже без меня-отпустил бы.
02.02.2011 в 00:31
Виктор, я думаю, такое отношение к родителям связано с особенностями воспитания и недостатком жизненного опыта. Назвать подобные отношения междку Вашей женой и ее родителями нормальными, на мой взгляд, очень трудно.
Про переезд я имел ввиду переезд в другой город или населенный пункт, где есть работа по Вашей профессии - не туда, где живут родители Вашей жены. Наоборот, мне кажется, что лучше уехать подальше от них - не на 140 км, а километров на 500-600 (условно), чтобы физически было невозможно постоянно ездить к родителям, и они не “драконили” Вас с супругой.
Я понимаю, что переезд - очень радикальное решение. Вы сделали ремонт, наладили вроде бы жизнь - сложно что-то кардинально менять. Но ведь Вам важно работать по профессии, получить возможность хорошо жить и обеспечивать Вашу семью. Детям нужно дать хорошее образование, определить в ВУЗ, чтобы и они могли устроиться на хорошую работу. А сделать это там, где Вы сейчас живете, насколько я понимаю - практически невозможно. Поэтому переезжать, скорее всего, придется. Наверно, это вопрос только времени.
Ваша мама в курсе Вашей ситуации? Может, она что-то советует Вам? Я думаю, она мудрый человек и может подсказать что-то дельное.
02.02.2011 в 00:45
Моя мама честно говоря-это наверное то что меня здесь и держит- она инвалид 2 группы, пенсионер по возрасту, на работу ей никак-страдает глухотой, думаю поймёте-таким людям в наше время наверняка найти работу не то что трудно а нереально. Она перенесла не одну операцию-кишечника практически нет и перенесла операцию на лёгких. Я при всём желании не могу её одну оставить-у меня убили брата, умер отец-присмотреть или помочь в нужный момент ей некому. И она в курсе. Сначала она ничего не говорила, а пол года назад я заметил что странная она какая то как разбитая чтоли- я спросил мол в чём дело, она очень расплакалась и просто сказала что у меня ни тестя ни тёщи нету, а у жены нет родителей, она их не потыкала-просто казала-их нет. Они своего ребёнка не ценят, не любят и не берегут. И я сней абсолютно согласен-уверен если бы я выдал замуж ребёнка-я бы о нём не забыл-помимо любви мужа к жене есть и родительская любовь, а в ней пусть даже на минуту но нуждаемся мы все-все люди. (я не имею ввиду финансовую любовь). А сейчас я просто незнаю что мне делать, мне уже так неуютно от того что мама нам помогает, и отказываюсь мол ненадо-а она всеравномол возьми денег , возьми еды, давай то помогу, сё помогу. И тесть с тёщей это всё знают-так они ещё и обижаются на неё мол чё она к ним не приедет-как тёща сказала раз-Я бы бутылочку вина взяла да поговорили бы нормально, а то свекровь мол и не заходит когда в город приезжает.
02.02.2011 в 00:48
А подсказать подсказала- сказала мол просто пусть жена скажет прямо раз жить не помогаете (имеется ввиду не то что они обязаны это делать, а то что они могли бы когда это нужно), то хоть не мешайте.
02.02.2011 в 00:50
А она так сказать не может-БОИТЬСЯ их ОБИДЕТЬ!
02.02.2011 в 00:52
Виктор, скажите, пожалуйста, а между Вашей женой и Вашей мамой какие отношения? Ваша супруга ценит поомщь Вашей мамы? Они нормально общаются?
02.02.2011 в 00:57
Незнаю как супруга ( в душу заглянуть не могу) вроде нормально общаются, но мама (иногда такое впечатление) что её больше даже любит чем меня)) Они тоже общались на эту тему-спокойно нормально. Результат-0! Впечатление что жена рано вышла замуж. Но не разводиться же из-за этого.
02.02.2011 в 02:09
Если любите и жить друг без друга не можете, то развод не выход. Нужно решать проблему. Может есть возможность загружать выходные так, чтобы не было возможности ездить? И при этом жена понимала, что ехать не получается по уважительной причине. Нужно изменить круг общения, расширять жизненный кругозор супруги, и наверно, больше включать ее в решение сложных семейных проблем - пусть у нее голова загрузится Вашими общими проблемами.
02.02.2011 в 10:03
Вариант. Думаю из этого что то получиться. Огромное спасибо!
Всех Вам благ.
06.02.2011 в 17:38
Согласна с автором статьи на все 100%.У самой сложная ситуация с родителями,они были против моего брака,как только разговор зашел про свадьбу-полностью самоустранились,параллельно капая мне на мозги,как надо жить.Квартиру бабушки отец оформил на себя,хотя раньше обещал на меня сделать.Поводов так себя вести ни я,ни мой муж не давали,мы живем счастливо,муж работает,подумываем о малыше.Живем с родителями мужа.Со своими я стараюсь не общаться,общение выливается в постоянное несогласие со мной и нашим образом жизни при отсутствии как материальной так и моральной помощи.
11.03.2011 в 00:22
Евгения, очень странное поведение у Ваших родителей. Если поводов для обид нет, что им мешает наладить с Вами нормальные отношения? Что их не устраивает? Какая-то очень странная ситуация.
11.03.2011 в 01:38
Я думаю,они рассчитывали что выдадут меня за обеспеченного мужчину,а мой муж из обычной семьи среднего класса. Когда мы только с ним встречались,мать бросала намёки типа “у меня на работе девочка твоего возраста вышла замуж,у нее муж-директор фирмы,а ведь ему всего 23 как твоему Сергею”.
Понимаете,им не дает покоя,что всё пошло не так,как они хотели. Мы пытались наладить с ними отношения,но общаться просто невыносимо! Мы приезжаем на дачу в выходной день,и родители там.А муж мой любит в выходной поспать до 12-13 дня.Я встаю раньше.Мать подскакивает ко мне с вопросом–не болен ли он,что так долго спит.А когда он встает-подходит к нему с прибором измерения давления и предлагает померить,потому что нельзя так долго спать по ее мнению.
Или еще пример: заговорила я как-то с ней про моего будущего ребенка,что скоро думаем заняться планированием (это было за пару месяцев до свадьбы).Она и говорит:”сначала надо проверить резус-факторы пока не поздно!Вдруг вы не подходите друг другу,это надо выяснить до свадьбы”.
А каждый раз,когда я ей отвечаю на все упреки,то произносит свою коронную фразу “До него ты такой не была!”.
Один раз я случайно услышала разговор матери и ее подруги-мать сказала что считает,что зря я так рано вышла замуж,надо было еще погулять.
Я немного поправилась после свадьбы-родители с ужасом смотрят на меня, и говорят что сейчас все девчонки стройные на всех работах,и что муж меня специально раскармливает чтоб я никому не нравилась и он не ревновал.
Бывало такое,что она даже моей свекрови звонила на работу и ругалась с ней,почему я не хочу общаться с ними (это когда мы уже стали у мужа жить) –может это свекровь так настраивает.
Я не представляю как наладить с ними отношения.
Недавно заговорила про квартиру бабушки-всё-таки у родителей уже есть квартира (хорошая квартира),где они сейчас живут одни (я у них единственная дочь), и я сказала,что мне хотелось бы в будущем жить в квартире бабушки со своей семьей,потому что заработать на квартиру в Москве нереально,это надо всю жизнь тратить. На что они сказали что подумают,им надо решить,они собирались ее сдавать чтоб на пенсии жить безбедно.Вот и решают теперь.:)
Вот такие дела.Они считают,что надо было или выходить за богатого (которому они вряд ли бы кидали намеки и разговоров про квартиру бабушки бы не было),или сейчас молчать,терпеливо выслушивая все их намеки,упреки,недовольства и зарабатывать на все самим.
22.03.2011 в 11:29
Про богатого мужа, я так понимаю, Вам только намекали, но прямо так не говорили? Возможно, это только Ваши домыслы. Есть родители, которые ревнуют своих детей к их мужьям/женам, что проявляется по-разному) Может, это Ваш случай - родители хотели для Вас лучшей, по их мнению, судьбы и так далее. То есть в целом это нормальные родители, просто им трудно справится с тем, что Вы уже не ребенок и сами принимаете решения, не всегда совпадающее с ними. Это либо пройдет со временем (родители поймут и смирятся), либо Вам нужно четко донести до них мысль, что Вы любите своего мужа, что Вы счастливы, и это для Вас важнее, чем жизнь в роскоши. Думаю, что Ваши родители Вас любят и примут Вашу позицию, после чего отношения наладится. Общайтесь с ними больше, но как взрослый человек, отстаивая свои позиции. Пытайтесь их понять, но и убеждайте их в том, что по Вашему мнению, является для Вас правильным.
01.04.2011 в 16:27
По-моему грубейшая ошибка считать, что можно все получить самостоятельно. За каждым успешным человеком стоят люди, которые помогли ему добиться высокого положения. Мы живем в обществе, где связи, дружба, семейные отношения играют важнейшую роль, и как бы кому не хотелось – порой протекция помогает больше, чем ум или талант. К слову, талантливые люди будут стремиться нарабатывать связи и привлекать к себе внимание тех, от кого в этой жизни что-то зависит.
уважаемый автор, по вашему те, которые не имеют связей не смогут ничего достичь самостоятельно?а если нет родителей и ждать помощи не от кого?
01.04.2011 в 17:50
Почему ничего? Что-то смогут. Каждый человек чего-то добивается в жизни, другой вопрос - реализуется ли он на 100%? Приносит ли он ту пользу и добивается ли того, чего способен потенциально добиться?
И еще есть хорошая пословица на эту тему: один в поле - не воин. В одиночку добиться чего-либо намного сложнее, а порою - невозможно.
31.07.2011 в 16:25
Посоветуйте, помогите пожалуйста. сижу и плачу, слезы катятся сами собой. У меня такая ситуация: С мужем живем 7 лет, у меня сын от первого брака, когда сошлись-сыну было 2,9 лет, муж усыновил ребенка т.к. первый муж и отец ребенка отказался от него официально, у мужа были только долги и старая машина, но я любила и люблю его и это меня не сломало. В течении 4 лет я училась( получала высшее образование), муж работал, я работала,отдавали вместе долги- (долги мужа составляли 1млн. рублей, были проблемы с бизнесом до встречи со мной), отдали. Первые 2,5 года жили на съемной квартире, у его родителей 2 комн. квартира, гараж, машина(новая), дача, у моих родителей 30соток участок и 2-х этажный дом 100-115кв. м., дачный участок. Извините, но расскажу все подробно, чтоб было понятно. После получения высшего образования(юридического), поступила на государственную службу.(работаю в регистрационной палате), кстати долги отдавали когда я уже там работала, просто познакомилась с нужными людьми, потом получилось с мужем накопить 600 тыс. рублей (после отдачи всех долгов), и дать так сказать взятку чтоб нам в аренду выделили земельный участо 1500 кв. м. и уменя это получилось. Т. е. мы и долги отдали, и участок заработали . Как я уже говорила первые 2,5 года снимали квартиру, у нас были долги, но никто из родителей нам не помог. Сказали так-сами женились сами и выкручивайтесь. Ну мы и выкручивались. Потом ситуация сложилась так что я попросила у своих родителей разрешения пожить вместе с ними на что мне сказал-нам коммуналка не нужна(это в своем доме), но все-таки , наверное из жалости нас пустили пожить. В доме много комнат. Но у меня с мужем комнатка 2 на 1,5 м только поставить кровать, с которой даже ноги не спустишь. Ребенка поселили в коридоре рядом с туалетом и ванной. Зато у бабушки с дедушкой спальня, второй этаж, кладовая, и рабочий кабинет который сначала планировали как детскую, а потом моя мама поставила туда кучу шкафов, и компбютер и сказала-эдесь мой рабочий кабинет. Мы с мужем предлагали помочь в отделке второго этажа( мы еще на тот момент заработали немного денег), хотели сделать там комнатку себе но нам сказали что там будеи библиотека. Вобщем живем в доме по коридорчикам а самое главное мне мои родители постоянно говорят что я никто, пользуюсь благами которые они в этом доме создали и вот я живу с ними и это доказательсто моей несостоятельности по жизни (мне 28 лет).Они говорят так вот видишь! (потом смеются ) ты все равно пришла к нам! Про свекровь не буду говорить мы не общаемся, просто мы когда собирались с мужем венчаться она сказала мужу -” у тебя таких проституток будет еще 15 штук!” Вот и не общаемся с тех пор. Муж тоже со своей мамой не общается, т.к. говорит не уважает она мой выбор, не уважает и меня. Муж мне всегда говорил что мы с ним кроме друг друга никому не нужны. Наверное он прав. Может просто мне не повезло? Простите за грамматические ошибки и отсутствие пунктуации, писала в депрессии помогите хоть добрым словом…..
31.07.2011 в 17:48
P.S. Мои родители не считаются с моим мнением, ни с мнением моего мужа. Зато когда нужна помощь в постройке беседки, туалета , парника на их участке то обращаются к нам. потому что у меня муж рукастый (они так говорят) .Вот и получается что помогают они нам тем, что я живу по месту прописки (не живу а выживаю), и меня и мою семью из моего дома пока никто не выгоняет. А в детстве постоянно звучала фраза -двери этого дома всегда открыты для тебя. получается -вот оно вранье и лицемерие, лучше бы наверное не пускали совсем жить к себе. Теперь мы ждем продажи участка, чтоб хватило на первоначальный взнос на свою квартиру. спим и видим как нам уехать……
01.08.2011 в 11:07
Валерия, возможно, родители и с Вашей, и со стороны мужа не довольны выбором спутника жизни. Это бывает. Поэтому и отправили Вас в свободное плавание без поддержки. Вы правильно делаете, что не опускаете руки и стараетесь заработать на собственную квартиру - это единственный для Вас выход. То, что у Вас есть участок и возможность продать его и сделать первоначальный взнос на жилье - говорит о том, что самые трудние времена в ближайшей будущем останутся позади. Поэтому терпите, несмотря на сложность ситуации, и покупайте свою квартиру. Поддержки от родителей, скорее всего, не будет - рассчитывать на какое-либо хорошее отношение с их стороны пока не приходится. Суда по Вашему описанию, люди они успешные, амбициозные, привыкшие, чтобы все было по их правилам. С такими людьми, к сожалению, бывает сложно найти общий язык.
03.08.2011 в 11:57
Спасибо Вам за совет, стало легче. Толко мои родители не совсем успешные, им тоже по молодости родители помогали, да и в течении всей жизниим помощь от родителей была. Потом они взяли к нам родственницу (дальнюю) старенькую в дом, она у нас жила а квартиру свою подписала им. На эти деньги они достроили дом. Так что не знаю было ли у них то что есть сейчас без родственников и родителей, что-то я сомневаюсь, глубоко сомневаюсь. Вы Абсолютно правы сказав водном из предыдущих комментариев про то что связи, и поддержка “нужных” людей подчас решает все. Вот и у них тоже-участок дало государство, дом достроили засчет родственников, какой уж тут успех. позиционировать себя можно как угодно, но ведь правду знают все! Нет я не обижаюсь на них, они мои родители, но вранье, лицемерие, зависть-не понимаю мы же самые близкие! самые родные! Я поняла только одно-когда дело доходит до денег или недвижимости родственники превращаются в оборотней…………..
03.08.2011 в 14:23
Валерия, self made людей не существует. Всех кто-то родил, воспитал, а воспитание тоже очень многое значит. Хорошая школа, ВУЗ и т.д. Никто не может существовать без поддержки других людей, т.к. мы живем в обществе, а не в лесу. Другой вопрос - не все могут сознаться себе или другим, что они не сами всего добились. Это нормально для человеческой натуры.
Я искренее не понимаю родителей, которые не помогают своим детям, убеждая тех, что они сами должны всего добиться. Зачем тогда рожали детей? С какой целью? Поиздеваться над ними что ли или вырастить достойных людей, которые продолжат семейный род? Другое дело, что со временем дети должны становиться самостоятельными - но этот процесс должен происходить постепенно, с поддержкой родителей. Даже кошки не выгоняют своих котят из дома, пока не научат ловить мышей!
В том, что родственники становятся оборотнями - Вы правы, но отчасти. Все зависит от конкретных людей. Есть дружные семьи, есть не очень дружные, к сожалению.
Циклиться на том, что исправить не в Ваших силах - не стоит. Особенно на прошлом. Вы не в силах изменить прошлое, но в силах поменять что-то в будущем. Поэтому думайте о настоящем и будущем. Если родители такие, какие есть - их не переделать. Нет смысла тратить свою энергию, силы, нервы на вопросы, почему они не помогают? Такие лди, им с этим жить потом. А вот Вам намного важнее сконцентрировать Ваше внимание на решении Ваших проблем. Думайте в этом направлении - и Вы снова получите жизненные силы.
15.08.2011 в 14:44
Здравствуйте. Не могу согласиться с автором статьи - мне сейчас 18, но я понимаю, что мне прямо сейчас надо начинать зарабатывать. Я ничего в жизни не сделала сама. Я поступила на бюджет в неплохой вуз - но мама считает это своей заслугой. Пока я живу в мамино квартире, ем ее хлеб, позволяю ей одевать и обувать себя (именно позволяю, отмазы типа “я ничего не прошу, она сама” - просто инфантилизм) - я ее вещь и собственность. Откуда у меня такая убежденность - слабо понимаю, но факт есть факт: я ужасно тягощусь ее заботой. Я не хочу так жить, не имея возможности отказать в помощи, не имея прав на личную жизнь - потому что никто не запретит маме в любой момент сказать”Этот парень мне не нравится, он тебе не пара”. Я должна работать. И как можно быстрее съезжать - хоть куда, хоть в общагу (снимать койку), но я хочу жить сама, не брать мобильник даже в туалет, и иметь право на свое мнение. Я не хочу иметь детей, потому что не смогу относиться к ним нормально, это убеждение (тебя содержать - ты вещь) сидит во мне.
15.08.2011 в 15:02
Дарья, желание зарабатывать и обеспечивать себя - это нормально. Но при чем тут убеждение, что Вы вешь и собственность? Вы человек, это любому ясно. Резко обрубать отношения с родителями смысла нет. Начните входить в самостоятельную жизнь постепенно. Вначале найдите работу, попробуйте зарабатывать на жизнь. Постепенно начните сами покупать себе одежду, другие предметы. Станете полностью независимыми от родителей - тогда и переезжайте. Но не в общагу, а в нормальную квартиру.
02.09.2011 в 17:47
Представляете Serh, поговорила наконец-то со своими родителями по душам. В разговоре участвовали все: мой муж, моя мама и мой отец. Начался разговор с того что ребенок не может вовремя уснуть так как спит в коридоре, и все ходят вокруг него и не дают спать. Можно долго описывать то, что мне и моему мужу наговорили, так же как и то что наговорили мы с мужем в адрес родителей, но я этого делать не буду. Все свелось к одному интересному вопросу со стороны родителей. Когда разговор подошел к самому главному- к тому что в доме пустует комната, а ребенок спит в коридоре, моя мама сказала: “вы что, не могли два раза у меня разрешения попросить!?”, ну чтоб ребенок жил в этой комнате, и вот тут-то мы с мужем просто выпали в осадок…………… Я задала маме вполне конкретный вопрос что собственно помешало поселить нашего сына( еще раз уточню -для себя мы с мужем никогда ничего не просили), в комнату 4 года назад? Мама сказала что на этот вопрос у неё ответа нет. Отец сказал давайте забудем старое, поселяйте ребенка-пусть у него будет своя комната. Я вот только не поняла как это “забудем старое”? !и “ответа нет”, наверное стыдно признаваться что гордыня помешела. Т. е. мы с мужем прожили на чемоданах в родном доме 4,5 года и должны забыть вот такое свинское отношение к нам? Причем мы всегда помогали, никогда им отказа не было. Наверное это мои эмоции, но ребенка в комнату после такого вот разговора селить противно. такое ощущение как будто я у кого-то кусок из горла вырываю. Не понимаю, все равно не могу понять, ведь как можно не видеть что собственный внук, спит в коридорчике? Как можно не посочувствовать? Тем более если есть что дать (родному человечку), что жалеть-не оскудеет рука дающего. Наверно нас на прочность проверяли. Ощущение после этого премерзкое, особенно от осознания что это твои родители…………. Посоветуйте как дальше вести себя в этой ситуации, я в замешательстве…..
02.09.2011 в 18:50
Валерия, все просто. Пока не покажете зубы, мало кто в этом мире будет Вас замечать. Даже родители. Учитесь отстаивать Ваши интересы даже с родственниками. Они такие же люди, у них есть слабости – и если дать волю, то можно прожить в коридоре и 10 лет. Все, что Вам сказали родители в свое оправдание – стандартные отмазки. Вы проявили жесткость – и они пошли на попятную. Видимо, они такие люди, которые «не видят» проблем детей и не будут помогать, пока на них не надавят и не поставят все точки над «И». Поэтому будьте с ними не ребенком, а личностью – отстаивайте интересы Вашего ребенка и Вашей семьи. Селить ребенка в комнату, конечно, лучше – зачем спать в коридоре? А родителям четко покажите, что с Вами нужно считаться и уважать – раз уж они такие люди и понимают, только если им в лоб все сказать.
11.09.2011 в 18:01
Я живу с мужем и 3 летним ребенком в съемной убогой квартире, за 4 года это уже 4 квартира, муж пока работает один, сомневаюсь что мы с ним заработаем на квартиру без помощи, и конечно, с завистью смотрю на тех. кому родители хоть как-то помогли. У моих и мысли нет, и честно говоря к ним и отношение такое стало, как ко мне, хотя и считаю что родители не должны помогать взрослым детям
11.09.2011 в 19:25
Валерия, почему Вы считаете, что родители не должны помогать? И еще один вопрос - Ваши родители имеют возможность реально помочь Вам с покупкой квартиры?
28.09.2011 в 12:07
Мы сейчас оказались в трудном финансовом положении, т.е. я, муж и двое моих детей. Решили продать квартиру и купить поменьше. Купили, но там нужно делать ремонт. И на время ремонта хотели снять квартиру месяца на три, но это тоже затратно, и свекровь предложила пожить у нее, но у них очень маленькая квартирка. И мы решили, что муж и 5-ти летний сын будет пока жить у них, а я и моя 4-х месячная внучка поживем у моих родителей, на что мои родители сказали, что они не хотят меня к себе впускать, что они привыкли жить в тишине и покое. Снимайте квартиру, а к нам только в гости. Больше я с ними не общаюсь.
28.09.2011 в 12:08
ошиблась, не внучка, а моя дочка.
28.09.2011 в 19:49
Насчет “должны” или “не должны” родители помогать взрослым детям - вопрос спорный. Тут не уместно слово “должен”. Это вопрос возможностей и принципов родителей. Например, родители моего мужа люди совсем небогатые, НО они ОЧЕНЬ нам помогают и мы их даже не просим об этом, просто в их семье принято помогать, они порой готовы поступиться собственным комфортом, но что бы их детям было хорошо. Мы с мужем не злоупотребляем этим, т.к. понимаем, что они тяжело работают. Мои же родители , напротив, считают, что если они дали мне образование (поставили на ноги), то они выполнили свой долг и открыто заявили, что наши проблемы и семейная жизнь - это только наше и их не касается. В большой квартире они не позволили нам жить, хотя место позволяет, ссылаясь на то, что семья должна жить отдельно. Мы снимаем жилье, откладываем каждую копейку, а когда я попросила у отца помочь с первым взносом на ипотеку, то он категорически отказался давать деньги, сказав, что нам и так хорошо живется в съемной квартире и чего нам не хватает… а сбережения его позволяют нам помочь. Родители мужа и рады нам помочь, но к, сожалению, не располагают нужной суммой. Но когда папа узнает с моих слова
28.09.2011 в 20:02
Продолжение. Но когда мой папа узнает о том, что другие родители меняют квартиры, помогают детям купить жилье - его перекашивает от негодования. Он держится твердой позиции - семья должна жить отдельно и все зарабатывать сама. Он даже осудил родителей мужа, когда те решили (мы их не просили!) полностью оплатить ресторан на нашей свадьбе. Хотя мы сами на свадьбу собрали деньги и ни у кого не одалживали. Вот такая у него позиция. ЕВРОПЕЙСКАЯ.Только есть одно НО. Мы живем не в Европе и уровень жизни у нас далеко не европейский. И если в Европе “поставить на ноги ” - это дать образование, то у нас это немного по-другому. У нас нет стабильной экономики и высокой зарплаты (даже если у меня ДВА высш. образования - одно из которых я получила сама без помощи, т.к. извините, учитель - это не та профессия, с помощью которой можно заработать жилье). И ипотека у нас с сумасшедшими процентами , а не 2-4% как в европейских странах. По этому заявления родителей типа “я поставил тебя на ноги - дал образование в пед. институте” звучит АБСУРДНО, т.к. мы, к сожалению, живем в стране, где крайне сложно САМОМУ ВСТАТЬ НА НОГИ. Мы неплохо зарабатываем с мужем. Но снимая квартиру - тратим деньги впустую и не откладываем их в том количестве, что бы в ближайшие годы позволить себе квартиру, в то время как многие семьи временно живут с родителями и откладывают деньги на жилье. Лично я не считаю данную ситуацию, что сложилась в моей семье, нормальной. Помощь - это дело ДОБРОВОЛЬНОЕ, тем более, когда ее МОГУТ оказать, но чертовски обидно, когда твои родители, говорят, что они уже выполнили свою программу и “ваши проблемы - это только ваши проблемы.” Вот так.((((
01.10.2011 в 21:08
Вот и мне интересно должны ли они помогать. У нас очень хорошие родители, но они не хотят помогать нам с ребенком…
Обидно, ведь мы не ездим в отпуск, не оставляем бабушкам ребенка на выходные, не ходим ни на какие увеселительные мероприятия.
Мы с мужем страемся быть самостоятельными людьми. Взяли квартиру в ипотеку, правда она была в строительном варианте и родители мужа предложили продать ненужную комнату, которая у них была, и мы, сделав ремонт, туда переехали. К слову сказать, прежде мы жили в квартире, которая пренадлежит моим родителям (но отдельно от них). Они были не против, но нам не хотелось, чтобы мы выглядели как халявщики в их глазах и поэтому решились на ипотеку. Правда, они до сих пор недоумевают, почему нам там не жилось.
Нашему малышу 2 года и 2 месяца я начала работать, когда малышу испольнилось 8 месяцев (сначала из дома), в год и 3 месяца открыла свой бизнес и пришлось напрячь мою маму, чтобы она сидела с малышом несколько (3) дней в неделю (она не работает, но не пенсионерка). Пожив в таком режиме несколько месяцев мы поняли, что ей сложно и я срочно нашла няню. Вот уже 6 месяцев малыш мой сидит с няней пока я на работе (утром я с малышом, работаю с обеда) и на вечерней учебе (получаю второе высшее, последний год). Но моего мужа перевели в другой город на работу (временно) и теперь я совсем одна, поэтому приходится снова обращаться к помощи моей мамы для того чтобы решать какие-то хоз вопросы. Родители мужа вообще не помогают, т.к. у них дача и они с апреля по октябрь только о ней думают. Не хочу, конечно никого напрягать, но мне очень тяжело все тянуть на себе. Не работать не могу, т.к.без моего заработка тоже будет очень худо. Мама моя не понимает зачем я столько на себя понавешала - в ее представлении я должна сидеть до 3-х лет дома и не рыпаться…а то что на что-то надо содержать ребенка, кормиться, одеваться и обставлять квартиру ей невдомек
03.10.2011 в 14:10
Мое мнение, что родители все-таки по-возможности должны помогать детям. Причем для меня более важен моральный, а не материальный аспект.
В течение жизни были периоды, когда мне это было крайне необходимо, а отсутствие поддержки приводило просто в отчаяние. Особенно тяжелые периоды были: 1.развод с первым мужем, когда я училась в аспирантуре. Продолжала учебу, так как не было жилья и предоставлялось общежитие. Работала в этом же институте за копейки, т.к. нормальную работу найти было нельзя, аспирантура предполагала постоянное присутствие в институте в дневное время. Были многочисленные подработки, в том числе опасные и сомнительные, а мне было всего 22 года. Как-то выкрутилась, нашла работу сутки.трое, постоянный недосып, проблемы со здоровьем, которые привели к операции и постоянному приему лекарств и т.д. От родителей не видела даже участия. 2.сейчас живу с гражданским мужем в его квартире, беременна на 9 месяце, раздельный бюджет, не участвует в покупке колясок, кроваток и т.п. Пока работала, было терпимо, хотя работа вредная и тяжелая. Сейчас декретный отпуск, потом маленькое пособие, расходы на продукты и ребенка на мне, постоянные упреки мужа, что я всем пользуюсь, квартирой, мебелью, не нравится переезжай к маме. Я уже готова переехать, т.к. невыносимо. Но вижу протест в ее стороны. Приезжала в гости на 3 дня, уже на второй слышала, езжай к своему, ты мне мешаешь, не высыпаюсь из-за твоего присутствия от родной матери.
К слову она живет в 2-комнатной квартире одна, отец год назад умер, и у нас она находится в собственности на 3-х человек, моя доля даже больше ее.
Удивляет полный эгоизм, отсутствие желания хоть чем-то помочь, хотя бы временно, т.к. у меня сейчас нормальная работа и небольшие накопления, материально и себя и ребенка я обеспечу.
И анализируя свою жизнь сейчас (мне 31 год) могу сказать, что если б родители помогали, можно бы было избежать неудачных браков (на выбор первого повлияло студенческое желание нормально есть, а на выбор второго постоянные переезды по съемным комнатам, отсутствие угла и желание родить ребенка), рискованных и вредных для здоровья работ и жизнь могла бы сложиться гораздо лучше.
10.11.2011 в 11:09
Ксения, cемья существует не для того, чтобы друг друга на прочность проверять - а для того, чтобы поддерживать и помогать друг другу. Иначе какой смысл в семье? На мой взгляд, Ваш отец не прав, что так относится к своим детям и принципиально помогать не хочет. Ведь придет время, хотя не все об этом думают, когда ему потребуется Ваша помощь. Но если Вы к тому моменту не встанете на ноги - Вы не сможете ему помочь ни материально, ни выделяя время.
Не думаю, что Вы сможете изменить его позицию. К сожалению, есть вещи, которые менять трудно. Но Вы можете сконцентрировать свое внимание на тех людях, которые Вам помогают, и общаться только с ними.
10.11.2011 в 11:13
Катя, действительно Вы на себя очень многое взяли - и ребенка, и обучение, и работу. Возможно, Ваша мама права. Возможно, имеет смысл снизить нагрузку на работе, даже если придется пожертвовать заработком. Либо потерпеть, когда учеба закончится - станет легче. Тем более, что осталось учиться всего год.
13.12.2011 в 20:30
Моя мама сказала, что она ничего не должна. Хотя ухаживает за соседкой и постоянно кормит собак и кошек. А я с двумя маленькими детьми не знаю в какой угол бежать. Материально никто ее не просит помогать, но хотя бы с детьми посидеть для нее это проблема.
17.12.2011 в 19:49
Вот и у меня дилемма, кто прав и кто кому должен. Дело в том, что моя мама после смерти моего отца десять лет назад начала пить, а я отправилась в другой город учиться в университете (очно), за все время учебы она то пила, то работала, часто пьяная мне звонила и жаловалась, что все вокруг виноваты в ее жизни и судьбе (при этом испортила отношения со всеми родственниками отца, сейчас даже я с ними не общаюсь). Частный дом, в котором она жила, разменяли на однокомнатную квартиру в центре. Я продолжала жить в другом городе уже после учебы, снимала жилье постоянно и ни копейки у нее не брала, наоборот, по мере сил помогала. Так вот, год назад у меня родился малыш, и с мужем мы теперь живем на съемной квартире. Поступило предложение маме продать квартиру и переехать в мой город (обласной центр), квартиры здесь дороже, поэтому мы решили купить двушку, взять миллион в ипотеку и жить вместе, помочь ей с работой. На что она согласилась, ее квартиру продали, вещи перевезли, подобрали двушку, как она опять запила неделю, даже ключи новому хозяеву не отдала, мне пришлось пристроить ребенка и ехать ее искать. Она опять начала меня обвинять, теперь уже с мужем, что мы ее лишили квартиры, что она бездомная и т.п. То она говорит, оставьте все себе, мне ничего не надо, то давай делить пополам, то отдавай мне деньги обратно, я снова верну все как было. Сейчас она живет у своей подруги, а вчера трезвая мне предложила выбрать или она или муж. На что я ей ответила, мы вернем тебе деньги, покупай себе жилье, а мы дальше будем снимать. Она начала плакать, психовать, высказывать, что мой муж у нее отнял жилье и дочь. В результате она ушла, все вещи оставила у подруги и где-то скитается. Вот что мне делать, ума не приложу. Муж предлагает разделить сумму пополам, ей купить комнату, а нам с ипотекой однушку. К слову, маме 52 года и она все сетует, что старая.
18.12.2011 в 20:25
Светлана, попробуйте задачть Вашей маме вопрос: почему? Почему она считает, что она ничего не должна? И в свою очередь спросите ее, а должны ли Вы ей что-то? Попробуйте более глубоко обсудить опзицию друг друга. Возможно, что после этого Вы друг друга поймете и во всем разберетесь.
18.12.2011 в 20:28
Мария, Ваша мама попала в беду после большого горя - помогите ей, пусть спустя 10 лет, решить психологические проблемы. На мой взгляд, Вам лучше думать не про жилищный вопрос - а про здоровье Вашей мамы, про отношения с родственниками. Надо прежде всего решить проблему с алкоголизмом - помочь человеку не опуститься на дно жизни, как часто бывает с пьющими. Обратитесь к врачам, психологам, психотерапевтам, наркологам - решайте эту проблему. Возможно, что когда Ваша мама перестанет болеть алкоголизмом, с квартирой все решится и наладится само собой?
27.12.2011 в 13:27
Всем авторам комментариев с наступающим Новым Годом!
Не удержусь и напишу: мы с мужем - очень квалифицированные инженеры на позициях менеджеров среднего звена. Работаем по найму, но на довольно больших э/п - муж все время, а я с 2001 г (до этого занималась сыном, сознательно зарабатывала немного, но поддерживала квалификацию и опыт работы получила).
Нам по 45 лет, мы уже не застали даровых квартир от государства, все покупали сами, первую квартиру купили к 30 годам, всего 2 комнаты, но новую и большую. К 38 годам переехали в то жилье, в котором планируем с мужем жить до конца жизни.
Мой отец был достаточно успешный предприниматель , но в прошлом году отошел от дел (ему уже 75 лет).
Так вот, у нас единственный сын, и единственный внук у моих родителей. Он работал у деда с 8 класса (много и тяжело), поступил на бюджетное место хорошего ВУЗа в СПБ (мы все химики-технологи, у нас династия), на время учебы мы ему давали денег по минимуму. Со 2 семестра он работает, зарабатывает на все свои хотелки (это горные лыжи, сноуборд, альпинизм, поездки на горнолыжные курорты, на отдых, одежду и т.д.). Получив после 4 курса бакалавра, через членов своего горнолыжного клуба нашел себе первую работу, продолжил учиться, чтобы быть магистром. В 20 лет привез к нам знакомиться свою девушку. Они сняли квартиру и начали жить пробным браком. Девушка - будущая IT- с 20 лет работала в русском филиале американской IT-компании по 20 часов в неделю, и сейчас работает там же. Снимали квартиру сами. В 23 года они представили нам и ее родителям свой бизнес-план, в т.ч. по приобретению жилья. Дело в том, что отец девушки купил и ей, и ее сестре по 1 к.кв в СПб, но хотел, чтобы она и ее муж оплатили ему половину стоимости квартиры на приемлемых, хотя и не простых условиях. Именно это и собирались они делать, причем 20% суммы уже было накоплено.
ОНИ НЕ ПРОСИЛИ У НАС ДЕНЕГ - ТОЛЬКО ОЦЕНИТЬ ВЫПОЛНИМОСТЬ ЭТОГО ПЛАНА!
Мы поняли - наши дети уже действительно взрослые, они научились планировать свою жизнь, содержать себя, отвечать за себя. И только тогда мы и мой отец скинулись и дали сыну значительную сумму денег, на которую он купил хорошую 2 к.квартиру в СПб, рядом с метро. К моменту переезда мы подарили ему хорошую машину и деньги на необходимую бытовую технику и часть мебели. В однокомнатной квартире от будущего тестя, даже за полцены, мы не были заинтересованы – в этом случае тесть и теща получили бы некоторое право на вмешательство в дела молодой семьи, а этого мы не хотели. Конечно, ребята были в восторге – они никогда даже представить не могли, что смогут так благополучно начать свою жизнь. Затем, имея жилье и сменив работу (он перешел в западную компанию на очень приличные деньги), сын уже в роли достойного жениха сделал предложение своей девушке и полгода назад мы сыграли свадьбу! Сейчас им по 25 лет, они продолжают очень разумно планировать свои расходы, в течение 2 лет хотят обзавестись жильем попросторнее – настоящим семейным очагом, чтобы растить там своих будущих детей.
Но мы своим детям не помогли (как таковая помощь им была не нужна), а мы в них вложились, и причем отдали не последние свои деньги, сначала позаботившись о своих интересах. Если бы они хоть раз исполнили тот «плач Ярославны», который звучит в половине комментариев, то они не получили бы ничего. Знаете, тем, кто точно знает, что заработать на все необходимое трудно, но возможно, бесполезно рассказывать о непреодолимых сложностях на этом тернистом пути. Это никогда не заставит ваших действительно успешных родственников отдать вам то, что нажито непосильным трудом.
Еще отвратительнее привычка заглядывать в чужие кошельки, считать, что могли бы «дать» тесть с тещей или свекры. Когда этим же занимаются родители мужа или жены – это вообще не укладывается у меня в голове. Ответ на это может быть один – НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!!!. Кстати, один единственный раз наша лапочка невестка пыталась нам объяснить, почему ее отец пусть дешево, но продает ей квартиру. Ей, видите ли, было за это неловко! Как только она об этом заговорила, мы искренне ответили: Мы восхищаемся способностями твоего папы инвестировать, желаем ему успеха в этом, и все, что он захочет сделать со своим имуществом – это его право. Нас это не касается, и говорить об этом мы никогда не будем.
27.12.2011 в 15:25
flake-praline, все правильно сделали. Учитесь, господа другие родители!
Вы не только инвестировали, но и хорошо защитили свои инвестиции от посягательств другой стороны